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lunes, 10 de diciembre de 2018

Amarilla

Hoy Amarilla me contó que cuando era niña estaba vestida de camisa y pantalón amarillo. La abuela le había pedido que no se ensuciara. Ella quería jugar fútbol o micro fútbol con los niños y niñas. Pusieron de cancha varios tarros de pintura. Ella se sentó en uno de ellos y se ensució el pantalón. La cola le quedó con un círculo de pintura. La abuela le quitó el pantalón. Lo echó en tiner o varsol y la mancha nunca se borró.


martes, 4 de diciembre de 2018

Un día como hoy

Un día como hoy miro al futuro. Mi presente está pasando por una peste. Con ganas de ver cine, dormir, no hacer nada y leer un rato a Clarice o Tom McCarthy. Es un día soleado. Sigo viajando. Ya ha dejado de llover y el mes de diciembre está soleado. Debo actuar y revisar las universidades. Pero mi cabeza no me da. Esperando una abrazo. Escuchando a Laura Pergolizzi. Me daré un abrazo. Un poquito de mimos. Con ganas de una copa de vino y de un libro en la sala de mi hogar bonito. Debo buscar lo mío. Esos sueños parecen escapar por mi falta de hacerlos realidad. Pantalla hazme soñar de nuevo. De pronto un caminar me inyecta energía. Las runas me siguen augurando una mierda de emociones. Así que volverá a jugar la tristeza y otra vez a recomponerme. Qué horrible fue septiembre, octubre y noviembre. Esperemos que la lloradera no me vuelva tan seguido. Y si vuelve será llorar. Esto me recuerda a Anna Salas diciendo que las emociones feas hacen vivir las emociones bonitas, que es necesario sentirse triste para vivir la alegría. Es irónico. Pero no es nada bonito. Las runas están al revés pero el huracán no cogido fuerza del todo. Que pase pronto y destruya lo que tenga que destruir. Que renueve esta energía.

lunes, 26 de noviembre de 2018

Turquesa

Turquesa es el cielo. El cielo que quiero construir. Estoy muerta. Muerta sigue estando mi cordura. Mi cordura se mudará de casa. Casa será este hotel por otro día. Día que vivo hoy en Valdivia y Taraza. Taraza te confundo con Tazajera. Tasajera no sé si es con "s" o con "z". Zeta es un hongo y se me ocurre que mi zapato oloroso a pecueca. Pecueca es un olor pestilente. Pestilente es este escrito. Escrito es esto. Esto es nada más. Más es aquello que deseo confundir. Confundir es lo que quiero seguir haciendo. Haciendo es lo que hago. Hago un escrito en este momento. Momento es parecido a una película de Memento. Memento es aquello que me invento. Invento el aire que respiro. Respiro tóxico turquesa. Turquesa se repite. Repite esta historia. Historia confusa. Confusa la rama del árbol. Árbol ser vivo. Vivo aquello que me arrastro. Arrastro tristeza, alegría y vida. Vida la que quiero en un instante pasajero. Pasajero estar aquí. Aquí es un cuarto triste y encerrado. Encerrado son estas edificaciones feas. Feas mis pestañas  y mi rostro. Rostro que tengo cada día. Día lunes es hoy. Hoy se vuelve a repetir o confundo. Confundo de nuevo. Nuevo amanecer soy todos los días. Días hubiera querido pasar contigo. Cásate conmigo es la canción que escuché en el carro. A comer. A dormir. Y seguir trabajando. Seguir leyendo en inglés así no entienda. Continuo con Natalie Goldberg.

viernes, 23 de noviembre de 2018

23

Hoy es el día 23. He lavado mis camisas, medias e interiores. Estoy cansada. Leí poco. Leí una entrevista a Samanta Schweblin y vi Página dos. La mañana estuvo fenomenal. Los paisajes y el amanecer eran hermosos. La carretera es la imagen que más conservo. Una calzada negra con una línea amarillenta que marca el norte o sur todo el tiempo. Vamos hacia delante y el carro no parece detenerse. Más nos demoramos en el recorridos que en las reuniones. He escuchado a Julien Baker. Canta muy bonito. Hablé con Vilma por whatasapp. Mi hermano no me respondió a mis preguntas en whatsapp. La chica amarillo me escribió la "a" hoy , y yo le escribí la "z" ayer. Le había propuesto el juego de los números antes. Y me siguió el juego. Las artistas me siguen el juego jejejeje. Recordé la canción el sol esta solito, solito está, la luna ya vendrá. La tarareé varias veces.

jueves, 22 de noviembre de 2018

Luz en el océano profundo

Soy como una luz en el océano profundo. A veces la oscuridad me envuelve más que la luz que pueda penetrar mi carne y pensamientos. Aquí van algunas ideas que me han ayudado en esta etapa de tristeza y dolor:

-Escribir algo positivo. Recordar que la psicóloga  alguna vez me dijo que en el día también me pasan cosas bellas y debo aprender a reconocerlas y consignarlas.
-Ya déjala. No le gustas y no te gusta. Nadie se gusta. Déjala ir. No la atormentes más. Para que obsesionarse con algo que no funciona, ni funcionará. Cada palabra y pensamiento que le digo la hiere y le hace daño. Este blog es molestia y fastidio para ella. Esta repetición la ha cansado y amargado.
-El hoy es para siempre. Es una frase de mi padre. Hoy es el día que tengo para vivir con toda la plenitud del caso. Eso no significa que siempre estoy con una carcajada pero puedo estar tranquila o triste o enfada y ese es el día que debo hacer llevadero.
-Sigue mirando el cielo. Admira las nubes y el color del cielo. Las formas. Déjate sorprender.
-Escribe y no te rindas. Eres terca y esa terquedad la puedes convertir en constancia. O la obsesión malsana de perseguir a alguien la puedo enfocar en aprender inglés o leer cuentos o escribir o dibujar.
-Se que he hecho cosas malas, pero no soy mala del todo. Algo bueno puedo tener y puede ser la capacidad de expresarme con el papel: ser honesta conmigo misma.
-El amor es infinito y no se encuentra en una sola persona. Está en una simple conversación, en una imagen, en una acción, en un acto cotidiano.
-Siempre estarás sola. Has estado sola toda la vida y hoy te aferras a algo que sabes que no hay nada. La soledad será tu bandera. Será tu premio a la libertad. Nada de apegos.
-Una pequeña sonrisa puede inyectarme mucha energía. Vamos adelante. Vamos a correr con este cuerpo pequeño y delgado.
-Mueve tu cuerpo con una canción.
-Escucha a LP y a Julien Baker.

lunes, 19 de noviembre de 2018

Tarde

Let me alone, dice mi hermano. Pronto te irás y estás en una cuenta regresiva. Hoy te vas tú. No me puedes prohibir que escriba porque es una terapia para mi. Es una alivio para mis momentos con heridas o rotos que no quieren dejarse surcir. Debo remendarme pronto. Volver a ser buena. Ya no más oscuridad y perdición en la tristeza, dolor, pérdida o tormento. Es la hora de estar tranquila leyendo una página, escribiendo algún pensamiento o viendo una película. La vida a continuado y continua. La vida sigue y no para. Detenerme en el tiempo a sufrir es perder y perder, es olvidarme de que puedo volar, aprender inglés, estudiar cine, tomar café con mis amigas, sonreír por la ventana, embolar mis zapatos y ser feliz un breve instante.

sábado, 17 de noviembre de 2018

Días

Hoy miré el cielo en lo alto y en una foto. Se veía con nubarrones, parches azules, nubes grandes blancas y pequeñas. Hoy desayuné huevos. Comí con desgano. Me doy cuenta que se me dificulta pasar los huevos y la arepa. Debo tomar líquido para pasarlos. Parece que se me olvidó masticarlos. La carretera parece mi destino. La veo todos los días. Viajo de un pueblo a otro. El atardecer ayer estuvo lindo. Se veía una bola naranja grande y radiante a punto de irse. He visto las palmeras y he pensado en ti. Me obsesioné. Mi di cuenta que puedo acosar y perseguir a una persona de manera obsesiva. Vuelvo a la cama del hotel y parece que el tiempo se detiene mientras vuelvo a salir a escuchar el ruido de los carros y la música. Me di cuenta que LP tiene mi edad y cumple años un día después de mi. Quisiera tener sexo y no tengo con quién. Debo aprender a ser feliz sola, a no desear a nadie. Por el momento el trabajo me consume todos los días hasta tarde. Reviso el whatsapp cada minuto. Me volví dependiente de él. No he vuelto a mirar las universidades de cine y debo estudiar para volverme a presentar a la universidad. Los pastos están verdes y se ven hermosos los campos. Los vendedores ambulantes en la carretera ofrecen café, guanabanas, mango y pan o tortas. El compañero es muy amable. Lo mismo el conductor. La comida del hotel es deliciosa. El hielo se derrite rápido. Mi piel está seca.



domingo, 11 de noviembre de 2018

Árbol

Querido árbol, fuiste bello. Eres una planta joven y preciosa. Gracias por tratarme de igual a igual. Me sentí cómoda contigo la primera vez que nos vimos. Fueron tres (3) horas. Tres (3) horas deliciosas de conocerse mutuamente. Me gustó tu estrella de David. Tu sonrisa suave y placentera despertaron comodidad y agrado. Gracias por brindarme tu saco morado. Con el me calenté varias veces. Siempre llevas la misma cartera. Gracias por tus palabras y silencios. Gracias por tu compañía. Gracias por abrazarme con tus ramas, cobijarme con tu tronco y abrigarme con tus raíces. Gracias por tus pasos. Gracias por enseñarme la diferencia entre house y home. Gracias por abrir tu corazón. Gracias por compartir pequeñas experiencias de vida. Te sorprendiste cuando viste que estaba leyendo un libro de Twyla Tharp. Me contaste que el ballet ruso Bolshoi es el más famoso del mundo. Te gustó que hubiera movido mi cuerpo ligeramente con la música. Me llamaste un momento en aquel patio. Me dijiste que estabas leyendo. Temblaste cuando te di un beso en el brazo y giraste en 180 grados. Te sorprendió. Te piqué el ojo y sonreí en la distancia para conectar un breve instante. Bailé muy sensual recordándote el 8 de noviembre de 2018. Te gusta bailar, comer delicioso, conocer mucha gente, viajar, conversar, sonreír y aprender. Muy talentosa. Un movimiento ligero para ti querido árbol.

En el taller

En el taller es una película colombiana de Ana Salas. Fue estrenada en el 2016. Salió a salas comerciales desde el 1 de noviembre de 2018 hasta 7 de noviembre de 2018. La vi tres (3) veces. Es muy bella.

Una hija hace un documental sobre su padre haciendo una pintura. La pintura es circular. El taller no tiene ventanas. El techo tiene formas de triángulos de manera intercalada, unos, con vidrio y otros, de madera. El techo es muy bello. Las imágenes de la noche, la lluvia y la cotidianidad del vecindario son preciosas. Las pinturas, las mesas, brochas, baldes marcan un espacio con un fin determinado. La radio suena en una escena. Se escucha la voz de la televisión, la cual aparece fuera de cuadro. Se escuchan las campanas.

Pintar un cuadro es una experiencia que involucra un momento de la vida dice Ana Salas. No es un retrato. Es un proceso creativo que involucra la persona, pero no es toda la persona. La pintura se llama el Abismo. Sentí que la pintaba, la borraba, la repintaba y no parecía nunca dejar de pintarla. Un color y el trazo tapaban otro trazo. Al final quería comprar esa pintura. El proceso de hacerla me hizo quererla. Es una pintura grande. Utilizó varias técnicas. Pintó con cinta, con brocha, con un destornillador, con una cuerda, etc. Hizo unos diarios paralelos en los cuales quedaron las huellas de los trazos y de los colores que se fueron integrando a la pintura. También reflexiona sobre el proceso de pintar con la escritura de textos en estos diarios. Me enamoré de estos diarios.

Las imágenes del día, la noche, los momentos de tomarse un café son bellas. Despiertan esos momentos e invitan a amarlos. Los personajes que aparecen cuentan momentos de sus vidas: Sixta, el asistente, el embolador de zapatos, Ana, las hijas, Carlos. Hay tensión, alegría, tranquilidad y satisfacción. Me encantó. Es una experiencia estética que muestra que hacer una pintura es trabajo con un proceso creativo, cognitivo, de pensamiento, emoción y muchas horas. Carlos Salas dice que la pintura es el hijo de la película. Son dos obras maravillosas.

Me gustó que el documental muestra los supuestos que tenemos de otros países sobre cómo hacer un documental. Lo evidencia cuando la claqueta la coloca al revés o cuando le dice a Carlos que repita la escena porque pedir el café a Sixta no suena natural. Me gustó la música.

Esta película me trajo momentos maravillosos. La fui a ver con 4 amigas y compañeras del trabajo. Fue delicioso. La fui a ver con Fabian dos (2) veces.

miércoles, 17 de octubre de 2018

Manifiesto

Camina. Vuelve a tu diario a diario. Por favor vuelve a tu diario. Recuerda que allí hay un espacio para despejar la mente, soñar, vivir, vomitar y reflexionar. Descubre otros colores para vestir. Mira cada día como un cielo azul. Aunque parezca repetitivo descubre algo nuevo, un azul distinto de ese cielo o una nube más grande o pequeña. Recuerda que todos los sentidos te ofrecen regalos maravillosos y cotidianos. Tómate un chocolate y siéntete reina del universo. Lee. Cocina. Come pastas con verduras salteadas. Y mira muchas películas.

Inspira

Mi último momento más creativo fue renunciar a un trabajo. Intenté aprender inglés y no lo logré. Intenté estudiar cine o crítica cinematográfica y no lo logré. Intenté inventarme de nuevo, pero no lo logré. Parece que hubiera perdido 3 años de mi vida. Sin embargo, aprendí que puedo vivir con poco dinero, pero me hace falta la gente para hablar, no necesariamente deben ser amigos míos, pero si me hace falta saludar y hablar cualquier cosa. No he logrado tener rutinas. Tengo un diario pero escribo muy de vez en cuando, cuando la necesidad de hablar con el papel me obliga. Y tengo un blog, en el que procuro exhibir mi vida, por lo menos, una vez al mes. Soy como vogerista. Me gusta escribir sobre mi.

Un tigre de papel

Es una película de Luis Ospina de 2007. No sé en qué momento fue ficción y documental al mismo tiempo. Es una película que juega con la credibilidad. Hace muy bien cine. El objetivo del cine es hacer creíble una historia. Y esta historia si que me la creí completamente hasta que el crédito me hizo dudar, con algo que decía ficción, o no recuerdo qué, pero hacía ver que el personaje fue inventado. Excelente propuesta de collage de afiches. Muy buenos. Muy políticos. Cómico. Dos horas en las que me divertí completamente. En estos momentos de aburrimiento quisiera algo así, que me sacara de esta cama, de la pereza y la tristeza. Es una bella película sobre un artista que va narrando quinquenios y décadas de la política y vida artística nacional. Desde los años 35 hasta los 80. Distintos locaciones del mundo. Es una historia muy loca y totalmente cuerda. Este título también hace parte de una propuesta artística de Beatriz González. Y el final es totalmente loco. Muy divertido y totalmente creíble: "Yo soy la obra".

domingo, 7 de octubre de 2018

Carta para yo

Querida Alba, te hablo desde el 7 de octubre de 2018 para el 2 de julio de 2017. Este día conociste a Lucía. Escuhaste. La viste. Te miró. Te besó. Te invitó. Se dejo llevar por tu deseo. Y tu deseo no sabía cómo responder después que la tuviste en tu piel. No pudiste dormir. No lo podías creer. Porque ese cuadro de la cebada implicaba un campo dorado. Una fortuna. Y ese otro cuadro una mujer de espaldas en un café. Esas dos escenas no las entendiste. Fueron un torbellino. Esa luz. Esa ventana. Esas palabras de conseguiré un lugar para que nos veamos cómo sea se disiparon como gases volátiles. Se fueron las palabras y el deseo se mantuvo para que hoy siguieras pensando en ella. Ella fue una obsesión que hoy se apaga con los deberes cotidianos. Hoy se apaga con la escritura y lavar la ropa. Hoy un café bebe esos sin sabores. Hoy la lluvia bota esa agua ácida que muestra los cerros de Monserrate y Guadalupe más claros. Hoy el deseo se va apagando. Porque la vida es así. Es una respuesta vaga que jamás entenderás pero es la más práctica para los enredos sentimentales. Un beso, mi querida Alba.

Cuerpo

No escribiré durante 30 segundos o minutos. Escribiré hasta que crea suficiente escribir. No miré mi cuerpo para este ejercicio. Recuerdo mi cuerpo desnudo cada vez que me voy a bañar por la mañana y me veo en el espejo. Mi pelo es lo más transgresor para esta sociedad. En este momento lo tengo largo, unos tres centímetros. El peluquero hoy no está trabajando. Esperaré otra semana para cortármelo. Espero que me pasen la máquina con la cuchilla número uno o la dos. Me siento mechuda. Mis ojeras han sido reparadas por un celador el año pasado y por la mamá de una amiga este año. Son feas. Son grandes y moradas. Parecen como golpes diarios mañaneros. Mis hombros son flacos. Mis pechos son divinos. Los amo. Pero uno de ellos me duele a veces. Me detectaron un fibroadenoma. Mañana debo pedir una cita para una ecografía. Siento una bola en movimiento grande. Mi barriga es flácida, sobre todo, mi vientre bajo. Es grande y con grasa. Soy flaca. No tengo nalgas, trasero o culo. Tengo bastantes estrías en las nalgas, la cadera y las piernas. No me depilo el pubis, así que tengo una selva de pelo allí abajo. He leído varios blogs sobre la importancia del vello púbico para no sentirme mal en esta sociedad que promueve la depilación en esta zona. Mis piernas siguen flacas. De mi cadera sobresalen las crestas ílicas. Una vez hice un video porno para Lucia. A ella le gustaron estos huesos. El video era realmente muy malo. No tenía nada de erotismo. Me reproché todo el tiempo. Igual creo que no lo volvió a ver. Y le dije que lo borrará. Mis rodillas son feas. Tengo vellos en las piernas. Me los quito de vez en cuando. Siguen mis pies. Lo más lindo de ellos son mis uñas. Las corto rectas. Se ven lindos. Lo aprendí en mi curso de auxiliar de enfermería. Tengo canas, muchas canas. No las oculto. Las llevo con orgullo como paso del tiempo y para aceptar los cambios en mi cuerpo. Pienso en mis orejas. Mis dedos de las manos se ven porrunudos. Se ven que han hecho mucho oficio doméstico en la vida. Y preciso ahora esperan lavar una ropa. Son manos maltratadas. Casi nunca me echo crema en el cuerpo. Mi cara se ve grasosa y descuidada. Soy muy descuidada. No me maquillo. Solo llevo el pelo corto.

sábado, 29 de septiembre de 2018

Coma

Te pedí una palabra y me das una frase. Bueno, será la frase.

"Leo sin creer después de cada coma".

Así porque hoy me quiero comer las comas, sorberlas, aspirarlas para masticar o pasarme entero las palabras. Coma en las palabras, dice Carolina Sanín, que no marcan un ritmo, sino es la lógica de la gramática y la sintaxis o de la sintaxis. No sé qué es sintaxis. Supongo que la forma de la puntuación. Pienso que la coma solo es para la escritura pero la coma es una palabra imperativa para alguien desganado o sin apetito. Coma palabras, coma alimento, coma cine, coma imágenes, coma deseo carnal, cómase o lámbase a otra persona. Coma es una pulsión. Satisface una necesidad y le pone toque, sentido y estilo a la escritura, a lo biológico. Me distraigo en facebook pero debo volver a la palabra coma. Coma como signo de puntuación y coma como acto de comer. Coma es la palabra con la que cierra este escrito.

"Coma sueño".

martes, 25 de septiembre de 2018

Cambio

No pasé a la Universidad Nacional de Colombia. Mejoré el puntaje de ingreso a la universidad pero no me alcanzó para participar en las pruebas específicas.

Estoy entendiendo o casi no quiero entender que las emociones son una cosa y la persona otra. Que mis emociones negativas no me hacen persona. Entonces, ¿qué me hace persona? Ha sido un descubrimiento con la lectura de Writing down of the bones de Dani Shapiro o del curso de escritura creativa. Pensé que este iba a ser más chevere. Debe ser porque estoy en un remolino yendo hacia el centro del agujero. La cabeza no la he tenido bien. Estoy agresiva, irascible, irritable, amargada y cansada. También con una eterna añoranza y sin ganas de dejar ir los afectos.

Me he metido al mar de espaldas. He flotado un montón. No sé si lo hice bien o mal. Pero lo hice en aguas muy tranquilas. Deseo ver un mensaje y no llega ninguno. Por fin ha llegado mi libro. Casi se pierde. Servicio al cliente pidió un número de pedido y cuenta. Así que no tramitó mi solicitud. Ahora no sé que hacer para cambiar el rumbo de mi vida. Mi vida parece exitosa. Pero yo no me hallo o encuentro esta dicha. Me encuentro fastidiada.

sábado, 22 de septiembre de 2018

Aburrimiento

He tenido una semana de aburrimiento. Estoy triste. No puedo decir cosas feas de mi con mis amigas porque no saben cómo manejarlo y se cargan de energía negativa. Lo que encuentro a la mano es escribir todo lo feo en un papel, llorar un rato y luego destruir el papel. Jamás pensé que me podía desdoblar y hablar Alba con Alba. Es como si me duplicara. Siento que la otra no responde. Que una sola Alba habla y habla. Y la otra está paralizada. Quisiera llorar un montón y no me salen las lágrimas. Quiero empezar la despedida de dos seres que amo y se están yendo o ya se fueron. Llega una persona nueva que no quiero pero que está ahí apesar de mis berrinches de niña chiquita, siéndo una vieja de 37 años. Inteligencia emocional y de relacionamiento no tengo. A veces no sé cómo hago para superar el día a día. Hacía rato no me sentía así. Soy una completa montaña rusa. Me ha descuadrado hasta la menstruación tanta viajadera. Deseo quedarme quita y el trabajo me obliga a moverme todos los días.

miércoles, 12 de septiembre de 2018

Pájaros de verano

Pájaros de verano es una película dirigida por Cristina Gallego y Ciro Guerra, estrenada en el 2018. La escenografía es en La Guajira. La población es wayuu. La época es la del narcotráfico, específicamente con la marihuana, entre los años 60 hasta mediados de los 80's. Tiene una producción impresionante. Excelente música. La actuación es regular de algunos actores, de pronto hubo problemas de casting de actores o de dirección de actores. El guión tiene fallas, no logra tejer bien la historia y convencer al espectador de dos historias. El relato principal es sobre los ritos de paso de la cultura wayuu: menarquía, matrimonio, ritos funerarios, guerra entre clanes. La urdimbre de este relato es la del narcotráfico. Pero hay algo que hace sentir al espectador que la historia es demasiado larga. Que hubiera sido hablada en wayunaiki, en su mayoría, aporta a la riqueza del lenguaje de la película. Veo fallas en la investigación histórica del diseño de vestuario: gafas de los hombres de los años 60, el uso de pantalones por parte de los hombres, los materiales de las telas de las mantas y pañoletas, etc., lo cual no lo tengo confirmado, pero creo que hay algo extraño ahí, es una leve sospecha especulativa. Tiene escenas de acción que aportan riqueza al género de esta película, pero la veo más ecléctica: drama, histórica, bélica. No estoy segura si sigue los códigos del gánster. Creo que es más como del viejo oeste, si, es como un western, porque hay una guerra entre familias por la tierra y el poder.

Sopa

He llegado el lunes, 10 de septiembre de 2018, a las 7 de la noche pasadas. He visto a mi hermano, Samuel. Lo veo delgado y lánguido. Me miro y veo un bulto de huesos o un esqueleto suspendido. Pienso en Fabián y veo su cabellera que se extiende por una silueta ósea. Veo que estamos muy flacos. Estoy muy cansada. Me duelen las piernas. Decido. Esto es raro: decidir. Decido hacer una sopa o un caldo. Que sea de pasta con una papa. No importa que sea un caldo con sabor a sal, ajo, cebolla y algo de almidón de papa. Que sea una agua clara. Dejé mis cosas en el cuarto. Vuelo a la cocina. No lo pienso mucho. Creo que eso fue lo que hice. No decidí realmente sino lo hice. Busco la olla. La lleno de agua. La pongo al fuego. Encuentro el ajo. Lo estripo con el plan del cuchillo y luego lo corto. Mientras tanto disfruto de su olor y la forma. Corto cebolla. La echo a la olla. Le agrego sal. Aparece una zanahoria. Luego un pollo. Se va todo sumando en pequeños pedazos. Encuentro unas arverjas. Parecía que no había nada, pero el caldo va cogiendo forma de sopa. Luego la pasta. Hay cilantro. Adiciono un poco de gengibre, menos de un centímetro. Lo pico diminuto. Por último, los fideos. Cocina unos 10 minutos más. Queda espesa. A la vista se ve deliciosa. Sirvo tres platos. El primer sorbo pasa como una corriente de agua, sin obstáculos. Luego es picante. Mi boca, garganta, esófago terminan incendiados de picante. Le había agregado también pimienta. Mientras comemos hablamos de los fideos de arroz en China, de los fideos de Japón o Corea del Sur, de que esta es la comida de los pobres. La sopa estuvo deliciosa. Samuel dijo que se veía provocativa.

sábado, 8 de septiembre de 2018

Chocolate

Hemos coincidido de milagro. Te volví a ver. Es un sueño cumplido. Pensé que tu respuesta, -suena genial- quería decir no. O no sé. ¿Sería que realmente quería que pasará?, el 4 de septiembre. Le dejé un mensaje el domingo, el cual fue demasiado inoportuno, según su situación de cansancio, desorientación, pesadez y estado de salud. Esperé algún mensaje el lunes y no dormí esa noche pensando estupideces. El martes le volví a escribir pensando que era una regalada que no tenía dignidad. Respondiste. Volvió a ser inoportuno. Estabas en clase. Y con un pie lastimado. Me dijo que estaría en una clínica. Acepté ir hasta allí sin pensarlo. Llegué allí primero. Mientras iba en el bus estuve super nerviosa. Me temblaban y sudaban las manos. Me dieron vacíos en el abdomen. Yo estaba como una ñera. No pensé en arreglarme. Sabía que el encuentro sería corto. Y no me importaba ya. La promesa de un chocolate al que yo ya había renunciado ante tantos no o excusas. Quería entregarte un libro de Vivian Gornick porque ella es la que dice "Además del sexo, la forma de conexión más vital que existe es la conversación". Precisamente esta frase es la que me sostiene en los bellos afectos de la amistad de mis queridas amigas, ya que mi vida sexual consistente, en su mayoría, de prácticas autoeróticas. Me siento reflejada en esta autora. Sus libros no se consiguen en Colombia. Precisamente, este 4 de septiembre, fui a leer el libro La mujer singular y la ciudad, no estaba, tampoco Apegos Feroces. Me leí el libro Escritura de narrativa personal sobre escribir ensayo y memorias, según este, todo lo que escribo en este blog es basura. Dice que escribir ensayo basado en la vida personal requiere un ritmo y estilo en el cual el autor no parezca una víctima y sepa crear un narrador que lleve al lector a ver el panorama más complejo. Volviendo a ti, mi querida Lucía, así fue este 4 de septiembre. Me bañé temprano y me fui a leer a Vivian Gornick. En la tarde busqué el libro, conseguí solo uno, el de Apegos feroces, el de ella. A las 6:13 p.m. llegué al norte. Me dejaron pasar. La esperé. Llevé un libro de Clarice Lispector para entretenerme mientras llegaba. Cuando al fin te vi. Me puse de pie. Me alegré y sonreí. No lo podía creer: te vi de nuevo. Me quedé paralizada mientras vi que arrastrabas el pie derecho, tu cuerpo apocado, echado hacia el lado izquierdo y tu cabello amarillo quemado. Parecía que venías de una trifulca y te veías anciana. La sonrisa fue mutua y la conexión la sentí. Fuiste hasta la silla. Buscaste un toma corriente para cargar el celular. Luego fue a que la atendieran. Dijo que le había gustado la foto de las dunas, que le contará sobre ella. Le dije que después. No le dije nada. Ella iba a que la atendieran. Me quedé sentada. No me pareció pertinente hablarle mientras le preguntaban sus datos personales, etc. Esperé. Su aspecto era masculino. Llevaba unos pantalones anchos de tiro largo, tenis grandes, chaquetas grandes, un estilo hip hopper. La feminidad se veía en su cabello largo y pintado y cuando se escuchaba su voz. Sus bellos ojos casi a punto de cerrar. No me acuerdo de qué hablamos.  Recibió un snicker. Colocó pedazos de este chocolate en su agenda personal. Es un pecado para ella. Me dijo que le escribiera algo en su agenda y en el libro que le regalé. Le di la película que quería que nos viéramos. No escuché cuando la llamaron. Traté de llevarle la mochila pero dijo que no porque ella tenía dignidad. No se dejó ayudar. Iba de rastra de un lado a otro con sus cosas. A la mamá no le dijo que estaba en ortopedia. Ella sufre de artritis crónica más problemas de sueño; su condición de salud es de avanzado deterioro. La escuchaba hablar y parecía rozagante y fuerte, nada que ver con su estado de salud físico. Salimos de allí pasadas las 8 p.m. Fuimos a comprar su medicina y unas cervezas, aprovechando que ella es master brewer. No se había comido el almuerzo. Fuimos al apartamento de la exnovia. Contó que tenía otra pareja. Pero su exnovia todavía entra a su cuarto sin tocar la puerta, la llama los domingos para hacer planes juntas. Contó que el otro día estaba con su nueva pareja, y ella entró al cuarto sin tocar a la puerta. Parece que fue incomodo el momento. Estos detalles siempre me los cuenta cada vez que pregunto por sus gatos Simón y Martín. A través de ellos sé cómo está esa relación. Por su puesto, vi a su exnovia. Es una mujer bellísima. Solo me saludaron otras personas. Ella no me dijo nada. Yo creo que me reconoció. Me la había presentado el año pasado en la universidad. Hablamos mucho. No estudió nada. Dijo que haría muchos informes. Su día seguía siendo caótico. Solo pensaba en la academia. En algún momento dijo que se había casado. Me emborraché y vomité. No me permitió caminar desnuda en el apartamento. Me pareció muy conservadora. No entendía porque tanta reserva con el cuerpo. La besé cuando ya no daba de la borrachera y no había más palabras. Nunca se quitó la ropa. No se dejó tocar las orejas. Solo unos besos y sentirla al lado mío por dos horas. A las 2 de la mañana puso el despertador para las 4 a.m. Le dije que durmiéramos una hora más y nos iríamos en taxi hasta su universidad. Quería besarle las tetas. Ni si quiera se las vi. Le dije que por eso me gustaban las mujeres, por sus tetas. Me respondió que no me consiguiera personas tan ocupadas como ella. Siempre estuvo cubierta y durmió con la ropa que tenía puesta. Sentí que no quería que hiciéramos ruido. No entendía tanto control y reserva, cuando tienes ganas de tener sexo. Debió ser por su pie y por su exnovia. Le dije que no entendía cómo el placer podía acallarse por occidente. Realmente quise decir por su academia. Estaba ebria. Cuando se bañó, volvió vestida. Solo vi sus pies. Uno de los dedos estaba muy torcido, dijo que no lo necesitaba, que quería que se lo quitaran, que era un estorbo. Le di un beso a este dedo. Creo que representaba todo lo que había pasado en este día. Siempre partimos los días. Medio de uno y medio de otro. Son noches. Por eso me llama noches en su celular. Cogimos un taxi. El mejor servicio que ha tenido con Uber. Una mujer muy respetuosa y excelente servicio. Sugirió otras rutas, pero Lucía le dijo que por la 30. Pensé en dejarla en su universidad o bajarme antes en el Cementerio Central. Cuando ya íbamos a llegar dijo que desayunaríamos. Por fin llegó el anhelado chocolate pero no era como el que quería que nos tomáramos. No era el de la foto. La promesa que casi nunca llega. Al final el chocolate llegó sin mi. Me tomé un jugo de naranja y comí huevos. Fui con ella hasta su universidad y me despedí. Días después sentí tusa por unos besos. Es muy estúpido. Pero así es. Mi lucha para no quererla parece imposible. Para que no me rechazará cuando la besé no le dije que la quería. Quise decirle eso varias veces. Solo habló mi mente. En el desayuno le dije que me dejara cargarle su maleta. Ella casi no podía caminar. Le dije que nos veíamos cada 400 días. Y accedió porque esa frase le pareció poesía.

lunes, 27 de agosto de 2018

35 días

Hasta el 27 de agosto llevo 35 días en campo. Ha sido el tiempo más largo de mi vida en el desierto. Ha sido una prueba de aprendizaje. No me quiero volver a subir a un carro y sentarme. Me duele la cintura. Conocer los wayuu ha sido una experiencia increíble. Seguro en este momento no capto o asimilo. Es un paisaje exhuberante, rudo y precioso. Es una alucinación. Los cactus, la arena y los indígenas. Son negros por el sol.  No hay agua. Pero se busca a distancia lejanas. En algún lugar promete haber. Pagar parace el lema de los indígenas. Todo el tiempo están pagando algún daño. Todo el tiempo van a algún velorio. Cada vez que hablan con un wayuu preguntan por su apellido para saber si son del mismo clan o son familia. Parece que casi todos son familia. Las últimas chichas ya no me hicieron daño. La muerte es algo especial para los wayuu. Sigo asombrada por ello. El símbolo de mi cabeza lo he visto pintado o dibujado en murales, hasta en la arena, líneas que se repiten por la fuerza del viento, se parecen entre una y la otra pero cada una es nueva en algo. Los dorados, tierras, cafés, amarillos están a la orden del día. Los ninjas y renegados circulan en el desierto como una alucinación, en moto, cherolevte, toyota o doge. Son astutos. Son fuertes. Parece que la malicia, la maldad y la bondad andan revueltos. Siempre te piden dinero y de alguna manera alguien te tima. Si te cogen confianza, seguro te sacaran algo. Al mismo tiempo son amables. Ellos solo piensan en ellos. Su alimento preferido es el café. El cactus es el alimento de las vacas, chivos, ovejos y muchos bichitos. Los cactus dan unos frutos que también se los comen los humanos. Es increíble el mar y la arena. Conocí Bahía Portete. El lugar del horror. El lugar de la masacre. También llegué al Cabo de la Vela, el lugar de la muerte, a Punta de Gallinas y a las dunas del Taroa. Todo sigue siendo alucinante, hasta llevar 35 días en campo. Me siento cansada. Mientras el cliente habla de mi debilidad, de mi cuerpo jorobado, de mi falta de liderazgo, de lo tímida. ¡Ah! solo pienso en que cada día cuenta uno más. El martes serán 36 días. Mi cabeza resiste. Sé que no doy la talla. Que no estoy para esto. Que no sirvo. Apenas hago actividades puntuales. Mi problema más grande no es empoderamiento. No sé si me empoderaré en un día. Cómo se cree una superman cuando no tiene la experiencia, y esa solo se aprende a precios altos de errores, audacia, astucia, inteligencia, maquiavelismo, etc. Y porqué no creer en la debilidad y en mi cuerpo jorobado como un símbolo de fuerza, ahí voy abriendome camino. Eso no sirve. Sirve andar recto y decidido a comerse el mundo mientras yo sigo pensando en este es mi día número... No soy una vieja zorra que sepa de chanchullos, envolatar, convencer o persuadir. Sé hablar directamente. No se preguntar con dísimulo y eso se ve como falta de experiencia en el relacionamiento. Algunas vivencias que nunca deseé o me imaginé me llegaron como un regalo maravilloso de la vida. Conocer este lugar ha sido un ragalo. Me bebí 20 cervezas polar light en un día. Mi cuerpo no agunta ni una. El cliente me llama doña Alba. Ya soy la doña. Ojalá fuera la dueña. A la gente le ha confundido mi pelo corto, mi jean azul, y camisa a rayas. No saben si soy hombre o mujer. A niños, niñas, viejas, viejos, jóvenes preguntan o hablan en wayunaiki sobre mi corporalidad. Todos están atentos a hablar de mi joroba o de mi coco. Aquí se borraron mis círculos. Hasta el día 34 los compañeros confesaron quedar asombrados en una reunión por mi fugurita de círculos concentricos en la cabeza. Sigo siendo un bicho raro. Seguiremos dando vueltas para tener fuerza. Fuerza Alba. No me voy a derrumbar. De alguna manera viviré con mi debilidad. De alguna manera sobreviviré hasta cuando las diosas me quieran llevar. Me le declaré al mar y le dije que me llevara. Le dije que era suya y casi me arrebata. No tuve miedo. Le suelo tener miedo al mar. Comprendí que soy de su inmensidad, así mi muerte fuera horrenda por la afixia.

viernes, 17 de agosto de 2018

Panza

Ya parezco buda. Estoy enferma. Estoy cansada. Me duele la panza. Ya casi no como. Estoy desnuda. Esta habitación es un horno.No hay señal colombia. Estoy sola. Se fue la compañera. El techo es alto pero entran los moscos por un hueco. Quisiera lavar la camisa, las media y los calzones pero no tengo fuerzas. Erupto un olor feo. Golpeo mi panza con el fin de que se desinflame o reaccione. Mañana. Cuento los días. Hoy es el 25. Los zapatos me ajustan. Las uñas crecieron. No he comprado un cortauñas. Se me olvidó el sombrero. Me falta la palabra, mi cama y un poco de frío. El amor no falta porque nunca llega. Así que me masturbo de vez en cuado porque ya casi no tengo fuerzas, y eso me cansa más. Pancita, reacciona, no te hinches, vuelve a ser flaquita sin doler. No botes peos. Duerme, duerme.

jueves, 9 de agosto de 2018

Fantasmas

Quiero dormir pero antes rezar el rosario. Hace dos noches no puedo dormir. El viento golpea la puerta y la ventana y me asusta. Anoche tuve que prender la luz del baño, pensé que gastaba la energía de manera inncesaria para que un fantasma no me asustara. Era idiota. No duermo bien. Llevo 18 días lejos de casa. Me despierto a las 12, la 1, las 3, las 4 y la 5. No duermo de un solo tirón. Desde que mi papá me contó el sueño de que yo hundía la cabeza en el fango, pienso que conocí la muerte, o el lugar de la muerte: el cabo de la vela. Estoy asustada. Intento decir el padre nuestro y se me olvida. Y ya tengo sueño. Y los compañeros y compañeras acaban de contar historias de miedo. Por favor que esta noche no me asusten. Seguiré con la luz prendida del baño. Este lugar es un prostíbulo. Hay resto de chicas venezolanas buscando un cliente. A veces se escuchan los gemidos de las mujeres cuando tienen sexo. A eso le llaman la llorona loca, asi le dice Génaro. Este parece ser el lugar del pecado, el dinero y la medicidad. Muchas personas duermen en la calle y tienen mucha hambre. Y yo que boto la comida. ¡Qué pecado! En este momento escucho las mejores canciones del 2018 según NPR. Hubiera querido dibujar o escribir algo en mi diario pero ya el sueño me vence. El cine está malo en En cine nos vemos. O yo soy la mala. Hoy no quisé hablar por media hora: jejeje Casi se desmayan del susto los compañeros. Quiero ir a cine y acostarme en mi cama dura. Quiero una aguapanela. Quiero frío. Quiero sentirme pérdida de amor no correspondido porque ya me está pasando la pendejada.

lunes, 6 de agosto de 2018

Sin palababras

El viento, el mar y la arena. Escuchas tus pisadas, el rugir del viento y el golpeteo de las olas. Abres los brazos con la esperanza de ser pájaro. Alusinas con los colores y jartas cerveza como una mula.

Llamada

Llamo cuando no estás.

viernes, 3 de agosto de 2018

Diario

He tenido días bajos, medios y equilibrados. Los bajos me centran en pesamientos que debieron de haberse esfumado hace más de 400 días. Los medios me mantienen y durante los equilibrados casi no pienso en esos pensamientos. Afortunadamente esta semana escribí dos veces en mi diario personal y sentí que me revivió. La escritura ha sido como un medio de sanación, de costura, de remendarme en momentos dolorosos que son inducidos por mi misma. Quiero a mi diario. Quiero mis dibujos y mi letra chueca. Quiero mis lapsus con las faltas de letras que se cuelan. Ya debo bajar a tomarme una pola con los compañeros y compañeras. Me ha caído super bien la compañera Kankuama. Tiene severa energía. Espero olvidarte muy pronto. Tendré que ser capaz de borrarte de mis contactos. Un adiós para esta noche laboriosa y divertida.

viernes, 27 de julio de 2018

Wayuu

Primeras impresiones de los wayuu. Son comunidades sorprendentes. Viven en el desierto. Es pura arena. Me sorprende que en esa arena se dé la yuca, el maiz, el fríjol, la ahuyama, la patilla. Las mujeres son fuertes, delgadas y sonrientes. Son suaves y doradas como la arena. Son bellas. Llevan el agua encima de la cabeza. Lavan la ropa en baldes, cerca de los pozos profundos. Unos niños y niñas nos vieron y dijeron "traen comida". Fue lindo y, a la vez, triste porque ellos pensaron que les llevabamos comida pero solo ibamos a visitarlos de manera fugaz. La muerte es una celebración muy costosa e importante. Los vestidos de las mujeres son bellos. Los animales son flaquitos, sobre todo, los perros y los cerdos. Se les nota las costillas. Los cactus son grandes, muy grandes. Pensé que solo existían en dibujos animados. Los cactus tienen muchas espinas. Veo los cactus y pienso en México. Las enramadas las hacen de trupillo, un árbol muy fuerte. El techo de la enramada es de palitos pequeños. Lo dejan bien tupido y es un excelente techo. No hay agua. Los jaguyes se secaron. Ya no hay burros y toca caminar distancias largas para obtener agua o transportarse a otro lugar. Algunos tienen moto. Me dan ganas de aprender a hacer una vivienda de bareheque y vivir allí. Aprender sus oficios de pastoreo. Su lengua parece díficil. Se escribie de una manera y se pronuncia de otra. Los corrales son circulares y los palos que sostienen el corral son columnas mientras el entramado mayor está lleno de travesaños, es contrario a mi cultura, donde los corrales tienen más columnas que travesaños. ¿Por qué serán redondos? Ya no practican los sueños. Me pregunto si todavía las niñas se encierran en la menarquía. Las mochilas que hacen son baratas y ya casi no trabajan en eso. Dependen casi de la asistencia del estado. Son una gran cultura. Cuánto falta por conocer. He tomado mucho tinto en pocillos pequeños de plástico, barro, esmaltados y en copitas de coco o calabazo o de algún fruto como el totumo. Los animales no sé que comen, parece que cactus y ramitas pequeñas. Este lugar parece vivir del aire y la arena. Es sorprendente cuánto lo moldea a uno la geografía, hasta en el pensamiento. Me siento como en Comala o en el cuento de ¿oyes ladrar las perros, Ignacio?

lunes, 23 de julio de 2018

Silencio

El silencio es algo muy difícil para mi. Soy muy habladora y me gusta llamar la atención. El fin de semana estuve en un lugar donde un minuto era eterno. No vi a ningún mosco. El ruido casi no lo sentí a pesar de que siempre había música. El ruido del agua si estaba. Me senté en una silla, miré el cielo, y no pensaba en nada. Los demás querían ver las constelaciones y las estrellas. No había pensado que la gente joven le gustaba ver el cielo estrellado, los planetas marte y júpiter. Yo dije que se iba a despejar el cielo y se llenó de nubes mientras estaba en la piscina. Sentía frío porque casi no me movía. Me di cuenta que se me olvidó nadar de espalda. Lo había aprendido. Se me olvidó y sentí pesar de mi misma. Es imposible que el cuerpo olvidé algo que aprendió. El cuerpo es más inteligente  que la mente. Se me olvidó flotar. Salí y volví y me di cuenta que el agua era caliente. Fue lindo ver caer las gotas de la lluvia en la piscina mientras no pensaba en casi nada. De constelaciones no sé. De cielo tampoco. Les pregunté que ¿qué tal si no existe el cielo? y sea otra cosa lo que vemos de cielo. Y dijeron que no hiciera esa pregunta en ese instante porque no podíamos ponernos locos. Me di cuenta que los turistas generamos mucha basura. Me arrepiento cada vez más de desplazarme a algún lugar. Fue un impulso. No lo pensé. Solo fui. Parece que es mejor no planear nada. No quiero viajar y estoy a punto de viajar. Te quiero querida agua en algún lugar. Volver a sentir tu golpeteo mientras pienso en la cámara del sin sonido. Se borraron mis círculos. Ya solo tengo pelo, pelo. Silencio ven a acallar mi mente, conéctame con los destellos de mis neuronas.

martes, 17 de julio de 2018

Atención

Tengo un problema de atención grave. Me disperso muy fácil. Alguien me explica algo y de pronto pienso en otra cosa y pierdo el hilo. Pero la semana pasada una mancha negra con una brocha llamó mi atención en la calle 93 con novena. Luego un huevo en el suelo. Y por último un indigente con su carreta y su sombrilla roja. Solo dibujé el indigente. Me llamó la atención su sombrilla roja. La vida ha sido tan generosa conmigo que todavía no me creo tanta bendición. Estoy en un momento pleno. La felicidad o el bienestar han llegado a darnos momentos de tranquilidad. Parecía que me bajaban del bus de la Gujira y me vuelven a subir. No sé si continué o no. El contrato se vence ya. No estoy preocupada. Ha llovido bonito. El sábado en la tarde me corté el pelo. Fredy o Elkin me hizo mis círculos en la cabeza. Un deseo de hace años cumplido. Por fin cumplido. Algunas personas me dicen que dónde lo vi. En ninguna parte. Les extraña. Me encanta. Ahora estoy conectada a las diosas, dios y el universo. Estoy en mi repetir sin. Este blog es sobre la repetición. Siento terrazas de arroz en mi cabeza o grandes taludes de una mina o de una carretera. Siento un turbante. Soy cerebro. Mi cabeza tiene poder. O mi poderosa cabeza. El ciclo ha cambiado e iniciamos un nuevo ciclo desde el jueves 10 de julio de 2018. Hubo un eclipse o algo pasó con la luna. El final siempre es un comienzo. Ahora estoy en otra sede del trabajo. Ahora estoy con más arrugas, más madura, se pondrán a prueba los momentos estresantes con la tranquilidad que he logrado. Con el respirar cinco minutos para aclarar la mente. Con mis ejercicios para la espalda para dejar la joroba. Soy cebollita, como dijo unos de mis maestros, o el otro, soy amistad eterna.

jueves, 12 de julio de 2018

Tinder

He abierto tinder. Es una aplicación para tener sexo. Algunas personas insisten en haber conseguido novia o novio o que simplemente conocieron a alguien con quien el deseo no se cruzó físicamente o no volaron las feromomas. Ha sido humillante sabarse o encontrarse sin ningún like después de acabar con todo el mercado de carne sexual disponible. Hay poca oferta para las mujeres. La gente insiste en colocar fotos con filtros. Pero yo insisto en ser tal como soy. Una persona me dijo que esa foto era de una persona aburrida, y otra persona dijo que era de una persona triste, otra, que era de una persona eh!... sin comentarios. Con Fabian hemos concluido que el mercado de la carne sexual no nos favorece por nuestros queridos rostros. Son una belleza rara. No digamos que interior. No somos lindos físicamente. Somos bizarros. Somos extraños. Somos inquietos. Somos alegres. Otras veces somos tristes. Otras veces demasiado serios. Otra veces demasiado rutinarios. Simplemente somos. Nuestro perfil no es atractivo, así que no creemos que nos den me gusta, sino que nos quedaremos esperando. Ya le di a casi todo no. Busco alguien con la cabeza rapada y con cara de joven. De pronto busco una niña con apariencia de niño. Quiero tener sexo con una mujer que parezca masculina. O no quiero tener nada. Me da miedo. Nunca he usado un condón femenino. Tampoco he usado guantes para acariciar la vulva y penetrar la vagina de ellas, ni he cortado el condón para colocarlo como una película sobre los genitales. Soñé que Lucía me pedía un beso en el culo y yo me imaginaba lambiéndole el ano. No sé por qué. Estábamos como en una cápsula blanca con mis familiares. Luego el almuerzo o los servicios del agua o el gas o la luz se dañaban. Al final en un café se resolvían los deseos con las palabras. Mejor me retiraré a un castillo abandonado como manos de tijeras.

miércoles, 4 de julio de 2018

Una desconocida

No quiero dejar pasar esta fecha sin agradecer a la vida por haberte conocido. Ha  pasado un año. Tres encuentros. Fui feliz. Fui un chulito en una lista de chequeo. La desconocida. De ti aprendí a tomarme fotos y publicarlas sin importar sin son feas o bonitas, son solo fotos. Leí el libro que me dijiste de Charles Bukowski. No me sorprendió su lenguaje porque tengo una mente abierta, otra cosa, es que casi nunca tenga sexo. No logré tomar el video porno. Creo que no sería capaz de pedirle a otra persona que se dejara filmar para complacer a otra persona. Me aprendí el poema "Este lenguaje que no puede..." Lo recité varias veces en el taller de teatro. Una vez me preguntaron de quién era y el maestro dijo que te haría famosa ja ja ja. Me masturbé muchas veces pesando en ti. Esa noche fue efímera como el teatro. Las emociones son instantes. Esto me ha cambiado. Me ha transformado. Te dibujé en mi diario muchas veces. Pronuncié tu nombre otras tantas. Conté esta historia varias veces para creerme tanta fortuna. Deseé volver a verte. Entiendo que soy la desconocida. Deseé volver a tocar tu cabeza pero ya no está rapada. Ahora soy otra. Y volvería a besarte como si fuera acabar el mundo. Mil besos para ti.

jueves, 28 de junio de 2018

Encontradas

Emociones encontradas. Estoy manejando dos polos distintos. Estoy muy sensible. He visto a personas en la mendicidad en las calles. Niñas indígenas, hombres jóvenes y adultos. Una mujer estaba tan delgada que el leggins le quedaba tan grande. Yo iba en un taxi. Hubiera querido abrazarla y darle de comer. A veces siento que me suicidaré y que no podré soportar tanta injusticia. Sé que no es mi culpa pero a veces no lo soporto. A veces no logro ni salvarme a mi misma. Y al mismo tiempo estoy tranquila. Sigo caminando lento. Eso me basta. Me alegra la cabeza, aunque me produce dolor en las piernas. No he vuelto a dibujar. Tengo ganas de dibujar. Siento que mis dibujos son lindos. Es una belleza extraña. La menstruación también ha llegado a expulsar lo viejo. Una sangre negra que se fue. Una sangre roja gelatinosa y alargada se ha ido por el retrete. Las lágrimas ruedan. Estoy muy sensible. Espero ser fuerte de alguna manera. Espero ignorar lo áspero de la vida. Espero sonreír un poco más. Espero seguir diciendo bobadas para llenar el alma. Me despedí de las flores sin brotar de sus plantas. Me despedí del otro proyecto, de personas bellas. Será otro comienzo. Repetir y comenzar. Iniciar parece la carta a seguir. O re-iniciar y aprender siempre. Ser más amable conmigo misma. Darme pequeños regalos, como un beso inquieto en mi nariz -un poco difícil, pero con la imaginación basta-.

Solsticio

Empezaré por el solsticio de verano. El día más largo del año. Estoy en tránsito. El 20 de junio me mudé de casa. Tengo un nuevo hogar. Duramos varias noches trasteando a mano. La semana fue dura, aunque no sentí que hubiera sido tan sufrido el trasteo. La luna fue preciosa esos días. Ha sido un cambio maravilloso, a pesar de que no he dormido bien. La nueva casa es tan bella que no me lo creo.

Mi vecina me saludó el otro día. Dijo hola. Nos miramos con Fabián extrañados y le dijimos hola como si fuéramos novita -tímidos o tontos-. Luego cuando se subió al taxi se despidió. Parece que es artista y Samuel dice que tienen muchos cuadros en la sala. Siempre veo a varias personas vestidas de negro bailando en el 302, después de las seis (6) de la tarde.

Pensamos con Fabian que no nos merecemos tanta fortuna. Todavía no me lo creo. Es un lugar más agradable, más cómodo. ¡Tenemos agua! Es una bendición. Ya no hay humedad. Aunque acabo de encontrar una fuga de agua. Siempre hay algo que arreglar. Pero hasta el momento el lugar es tan lindo que el otro día desayuné viendo volar los pájaros sobre la copa de los árboles. A Fabian ya le dan ganas de lavar la losa y arreglar la cocina. Lo mismo Samuel. Dijo que ahora si iba a colaborar.

He votado muchas copias y papel. He tirado cosas. Agradezco a las diosas, dios, ser superior y energías del universo por escuchar mi suplica. Ha sido un regalo maravilloso. Me acabo de sentar a leer dos páginas de Una puta tan distinguida en la alfombra mientras la luz del día se va. Es calientico y ya podemos estar en camiseta o caminar desnudos sin problema. Ya nadie nos mira o vigila. Ya no grito lanzando indirectas a la señora X. Si señora X. No te nombraré. Mi escrito es más importante que tú.

El solsticio es una fiesta. Es una fiesta de la abundancia que marca una nuevo ciclo porque el sol cambia de rotación. La tierra y el sol han sido generosos conmigo. Estoy un poco cansada pero extasiada de tanta maravilla. Ya no me da pena invitar a nadie. Adiós vergüenza. ¡Ya tenemos agua!

Este escrito reivindica la rabia e impotencia que sentí hace unos años por el frío y las babosas de la antigua casa. La vida me premia hoy. Hoy es un día con arco iris, cine, café, libro, pinturas, personas y música.

jueves, 7 de junio de 2018

Encuentros

El martes iba caminando y vi a Oscar. Lo vi por la pared de cristal. Estaba con una chica. Mis ojos conectaron con los suyos. Mi brazo se extendió y agitó la mano. Una sonrisa para recordar que algún día cruzamos caminos. Le conté a Fabián y dijo que estaba triste. Es un súper atleta pero su última competencia lo dejo mal parado. Ahora no sabe qué hacer y se ha dedicado a la bebida.

El miércoles me encontré con Alexandra. Sonrió cuando me vio. No lo podía creer. Un beso en la mejilla para sellar que alguna vez compartimos la oficina. Su voz chillona y su belleza intacta. Ella le contó a Nina que me había visto. Continuaba extasiada.

Hoy no me encontraré con nadie. Contigo querido blog. Caminaré y espero capturar alguna historia en este recorrido. Últimamente veo el verde del pasto. Ya no puedo saludar a las flores púrpuras porque las cortaron todas. Extraño saludarlas en la mañana. Que pronto florezcan de nuevo para desearles un lindo día.


Oración

Con la necesidad en la boca y en mi cuerpo pido a las diosas, dios, universo, energía u ondas de los planetas, a la naturaleza y a todo ser superior para que me conceda una linda vivienda. La rabia, desesperación me atrapan. Sáquenme de este foso. Toda mi esperanza para vivir en un lindo lugar. Con el que me ilusioné no fue. Así que me siento derrumbada. Pero acudiendo a sus poderes espero una señal. Por favor envíenme esperanza. No quiero volver a pensar que la clase social me tiene marcada, que no tengo el capital cultural, social y económico, etc. Me queda la fe -como me dijo tierra estos días: "...es lindo tener fe"-. Ayuda queridas fuerzas. Una ayudita para esta alma. Deseo un lindo lugar. Un bello espacio. No sé que prometerles para que me hagan este favor a cambio de mi pedido. Creo que no tengo nada para ofrecer. Lo único que puedo ofrecer son mis pasos. Son más de mil cuando me voy a pie a casa. Ofrezco eso: un caminar lento.

Cine

He visto muchas películas. Contrario al propósito de este blog -que es aprender a escribir escribiendo sobre cine-, me ha dado pereza escribir sobre cine. Así que unas breves líneas para compartir mi mundo películesco.

Lucky. Película estadounidense del 2017. Dirigida por John Carroll Lynch. Con la actuación especial de Harry Dean Stanton. Es sobre la vida cotidiana de un hombre mayor, soltero. Se ven escenas cuando se despierta, toma una tasa de café, hace yoga, va al médico, toma y fuma en un bar con varios amigos, desayuna en un restaurante, camina frente al parque, etc. Es un ritual sobre la cotidianidad. Un bello caminar diario. Una exaltación a la vida que se sostiene con la amistad, la radicalidad y el aprendizaje constante. Es muy bella la escena cuando Lucky canta "volver, volver". Conseguí la película pirata. La encontré en la calle. Y supe de ella por el programa Días de Cine de RTVE. Quería verla con caramelo y al final fue una entrega para mi soledad.

Dos centavos de esperanza. Película italiana de 1952. Dirigida por Renato Castellani. Hizo parte del ciclo de los 75 años del neorrealismo italiano del Cine Club Fundadores de la Universidad Central. Presenta escenas costumbristas de la población pobre de la posguerra en un pueblo cercano a la ciudad de Palermo. Hace alusión al movimiento estudiantil que apoyaba el partido comunista. Es sobre una historia de amor entre Carmela y Antonio. El desempleo era cuantioso en esa época. Antonio pide en matrimonio varias veces a Carmela al padre, pero un empleo siempre los separa. Al final la deshonra o vergüenza de perder la virginidad o cometer adulterio es lo que triunfa en una sociedad patriarcal, conservadora y pobre. Y preciso coincide este incidente con la fiesta de asunción de la virgen María.

Monsier Verdoux. Estrenada en 1947. Película dirigida y protagonizada por Charles Chaplin. Es sobre cómo se sobrevive al desempleo acudiendo al discurso del amor romántico -entiéndase frases amorosas que prometen el amor eterno, expresadas por los hombres para enamorar a las mujeres-. Un hombre seduce a las mujeres ricas, las roba y asesina para conseguir dinero, y, así, comprar y vender en la bolsa. Se contextualiza después de la depresión del 29 de Estados Unidos. Acontece en Francia. El señor Verdoux tiene varias identidades: capitán de la marina, agente de arte, agente inmobiliario, sastre, empresario, etc. Su relaciones sociales son calculadas con fines lucrativos. Me pareció asqueroso justificar el discurso romántico para conseguir dinero así fuera para propósitos nobles. Compara esta situación como algo menor con la muerte de más 6 millones judíos. Puede que no haya entendido la película. Tampoco fue nuestro encuentro masmelo, pero fue la oportunidad para tomar jugo de limón con yerbabuena y disfrutar de la compañía de Laidy.

sábado, 2 de junio de 2018

Bostezo

Estoy volviendo al instinto. Debo retomar lo animal que soy. La semana pasada estuve en mi segunda toma de yagé. Me dije mentalmente que quería vomitar la verborrea que me asalta en todas las conversaciones y no dejo hablar a las personas.

-¡Vomita! Vomita. Vomita toda esa palabrería. ¡Cállate ya! de una buena vez.

Sentí en una de esas arcadas que era un león hambriento de pereza, letargo, lentitud y, sobre todo, bostezo. Bostecé como nunca. En teatro me era difícil bostezar para recuperar la respiración instintiva. Esta vez fue sonoro y con todo el placer del mundo. Fue música para mis oídos. Para otros fue chistoso o incómodo.

¡Qué remedio! Estaba súper fuerte. Solo pensé en ella. Como dice la canción: su fotografía mirarte. Era una foto en primer plano que no se baja de mi mente. Me colapsaba. Me incomodaba. Me hacía larga la noche. Esa renovación va lenta pero segura. Alguna vez, como un viento rapaz, vi el apartamento con su papel de colgadura. Ojalá pueda vivir allí, por lo menos un año. Cruzando los dedos para que las diosas me envíen toda su protección a este proyecto de renovación y cambio para una casa digna que me merezco. Como dice Dani, ¡ya, no se pobreteé más!

Humo. Si, humo. Quería incienso. O tal vez un nuevo aire que me renovara. Siento que estoy en permanente cambio. Descubrirme lesbiana hace un año. Nombrarme sin pena, ni reparo me hace sentirme política. Políticamente correcta no. Me hace sentir que estoy donde debo estar. En el lugar  donde siempre estamos luchando desde el conocimiento y la pasión por una humanidad, solidaridad y amor.

Ha sido una semana en la cual la energía primero fue de levedad. Pero luego vino la contrariedad familiar sobre mi rito de yagé. Me juzgan como una drogadicta. Una desperdiciada. Pero afortunadamente ya tengo bien plantada mis raíces para creer en mi, sin poner cuidado, sino solo un enfado y malhumorados días, mientras los siguientes días volvieron a hacer como antes: yo.

El trabajo ha estado voltajudo. Enredos. Malditos o benditos enredos. ¡Qué venga ya el huracán! para destruir y crear un nuevo día. Las telenovelas también se crean y se fantasean en narraciones que destruyen o colocan al otro en advertencia frente al otro. Esperamos salir bien libradas de esta. Un llamado a la sensatez y a la serenidad. Un poco de sen. Debo retomar mis cinco (5) minutos diarios de respiración para hacer más ligero el día y la mente.

Movimiento. Me he movido solo un día. Fueron 7 kilómetros aproximadamente. Cuando ya voy en la  carrera 13 con calle 53, las piernas comienzan a no sentirse, pero la cabeza sigue de frente. Eso. De Frente. Sigo mi camino y llego feliz. Aunque me siento cansada siento energía. Mi hermano dice que el ejercicio produce reacciones químicas. ¡Qué venga ya esa química a estabilizarme! Esta semana he querido pararme de manos y no lo he hecho. A voltear este mundo. ¡Qué viva mi vida patas arriba! jajaja qué felicidad sentirme feliz con pequeñas acciones, pequeños cariños y mimos a mi misma.

A veces la carne se desprende. Pero ahora se aferra así la piel se caiga todos los días. La confianza es pequeña pero ahí está. No se ha ido del todo. O sino patalearé como en la piscina y pediré el palo para no ahogarme. Esto bien lo sabe MaE. Chapucearé en el agua. Pero aquí estoy. Aquí me tengo hoy. Me hallo con lentitud. Ahí voy. Ahí voy pensando en ti. Diciéndote que te quiero robar un beso, sintiéndote más lejana: mi blanca musa de la noche.

Queridas lectoras: no las he abandonado. Gracias por leerme y sostenerme en estas narraciones. De pronto, puede haber algún lector. Para ti también gracias, por dejarse descubrir a través de la fragilidad de esta mujer.

domingo, 20 de mayo de 2018

Un paso a la vez

La vida es caminar. Ayer fui a pie a la universidad. Es uno de mis deportes favoritos, por no decir, que es el único que práctico. Pero el viernes caminé dos (2) horas. Comprobé que es mejor caminar en tenis en distancias largas. Me alegró la cabeza y el cuerpo. Es casi imposible acallar la mente. Últimamente hablo demasiado e interrumpo a las personas. Debo callar las palabras y los pensamientos.

La semana fue espectacular. Aunque solo escribí una sola vez en mi diario, ahí lo tengo como mi más fiel compañero. Intenté dibujar y fue horroroso el resultado. El primer dibujo, más o menos. El segundo, regular. Y el tercero, horrible. Logré leer un cuento corto de Samanta Schweblin. Es triste. Es sobre un hombre maltratado por su madre. Le encantan los juguetes. Le gusta el orden cromático. Al final el círculo lo atrapa y parece condenado a esa relación.

Conocí a personas increíbles esta semana. Fui a una zona rural de Bogotá. Las personas son tan amables que todavía no alcanzo a comprender tanta gentileza. Estuve con María y María E. Me confundí nombrando a cada una. Dije María cuando a MaE no le gusta María. Fue lindo ver los ojos brillantes de María. Lucía preciosa.

A veces los demonios nos atragantan, nos absorben. Pero son ellos los que nos hacen creer en sí mismas. Parece tonto lo que digo. Pero el inframundo o los bajos instintos me han llevado a creer en mi. O puede que no. Puede que solo invente eso en este momento. Puedo decir que de la fragilidad nace mi fortaleza. De mi mutilación, mi inspiración. Y de mi calva, mi poder.

Hablé con Lucía. Descubrí que tenía un perfil en una página de citas para conocer gente o parejas. Se describía como una mujer exitosa y pedía la perfección en la persona que quería encontrar. Parecía imposible. Lo comparé con pasar a la Universidad Nacional. Le reclamé porque no nos veíamos. El encuentro no iba a suceder. Un chocolate que nunca llegará. Pero volví a encontrar el café de chocolates y dulces sin azúcar más delicioso que he conocido: Philippe. Logré arrancarle una foto en piyama de vaquita anti sexy y una sonrisa.

Y ya tengo una cita con Chaplin el 29 de mayo. Ese día no estarás pero sí el cine. No será el 19, 25, 26 o 29 de mayo. Será cuando el destino quiera. O ya quiso. Solo que las ilusiones me entretienen y revuelven mi espíritu.

El viernes en la noche, en la tienda de Cascabel, de la carrera 11 con calle 85, estaban unas personas adineradas. Eran dos (2) familias. Tenían una hija adolescente y un niño. A la gente le asusta mi gorro negro. Sienten miedo o les da pavor que les haga algo malo. Lo uso porque ahora me gusta el estilo skater.  Una de las señoras me miró de abajo arriba. Parecían incómodos con mi presencia. La tendera me encargó con otra vendedora, no con el fin de atenderme como una potencial compradora sino como una 'persona de cuidado'. Lo más lindo, fue ver al padre decirle a su hija: ¡¿cachetes redondos, quieres helado de vainilla o chocolate?! Ella sonrió y se sonrojó. Sintió pena o vergüenza. Y el padre pidió: tres litros de helado, por favor.

También había una chica joven de 25 a 30 años. Miré su vestuario. Un saco mostaza y una chalina con figuras de oriente medio. Se veía elegante. Luego salí del lugar y una chica iba con un morral. Era mona. Y de pronto volteó y entró a unas tiendas sofisticadas de comida y moda. Pensé que estás chicas son las personas que busca Lucía: sofisticadas, elegantes, adineradas y de nivel cultural alto. Que sepan de música, lean muchos libros y les guste estudiar. Según Lucía, todo fue inspiración. ¡Vaya inspiración! Parece que las personas con defectos no son atractivas.

lunes, 14 de mayo de 2018

Salud

¡Qué mas da! Un poco de alcohol para celebrar la vida. Tengo más vino en la nevera. No me importa la reseca. He pasado unos días fantásticos. He sido feliz. Unos errores ortográficos por la inmediatez. Serenidad. Tranquilidad. Amor. Mesura en el sabor del viento. Un poco de lluvia. Unos pocos pasos. Algo bizarro, xenofobia y estupidez. Algo de sueño. Algo de placer.

Un árbol logró conectarme con el dibujo. Luego un rostro. Unas pocas páginas de Agota Kristof para exaltar la sensibilidad. Mi pequeña soledad. La escritura debe ser una obsesión. Suciedad que me abandonas y me regresas a mi esencia. Ahora, tu Chet Baker me exaltas la vida con la música. Te conocí por el 2010 o 2011. Escribí tu nombre al lado de Charlie Parker, en una hoja que guardé durante años. Ya la he botado. Y ayer, me acordé de ti por una publicación en Facebook. Lina por accidente comentó una bella canción: Almost blue. Hoy vi el documental sobre tu vida. Se ratifica que me siguen gustando algunos artistas que se auto destruyen en las drogas, el descuido y la inseguridad, con un gran talento y creatividad.

martes, 1 de mayo de 2018

Sueño

No tengo nada que escribir, así que recurro a la estupidez. Soñé con Lucas. Ella estaba con su amigo. Había una carretera en un peñasco o planicie pero tenía un alto talud. Esta imagen es en blanco y gris. Es como la distancia. Luego aparezco en una casa. Hay escaleras. Pero después estoy en otra casa. Allí en una esquina me besas con la lengua. Hay un dibujo inmenso en un pliego de papel. Estamos los tres viendo el dibujo mientras Lucas y su amigo van adivinando el futuro. Estamos sentados en el suelo tejiendo el futuro con las palabras y los dibujos. Es como si los dibujos revelaran los deseos. Aparecen árboles dibujados como el dibujo tradicional de una nube con un palo. Hace mas de 10 meses, casi un año, te dije que me había enamorado de ti, y me dijiste que eso no era posible, que tuviera sexo con muchas personas. Una no escoge o ¿será que si? Puede que solo hago malas elecciones. Cuando yo creo haber borrado la cabeza, aparece el fantasma. El amor me es negado. Afortunadamente mi soledad es más bonita, siempre será mi zona de confort. Me hace falta mucho para aprender a tener sexo sin enamorarme de alguien. Puedo que a los 50 o 60 lo logre y si no lo logro no hay problema. Tampoco hay problema si beso como si se fuera a acabar el mundo. En el 2040 tendré 60 años.

domingo, 15 de abril de 2018

Pensamientos

Hoy es uno de esos días en los cuales los pensamientos no ayudan. No he comido bien los últimos días y la ropa me queda grande. Puede que vuelva a tragar como antes. El almuerzo de ayer me pareció agrio. Puede que no estuviera dañado. Pero tenía un condimento que me supo a feo. No sé si influyó haber leído un cuento sobre una chica que comía pájaros. La fuerza. La fuerza para recrear dibujos. Lynda I need you. Gotitas de lluvia mójenme hoy. Cine ven a mi. Tengo que hacer oficio y me da pereza. Esto es un desastre. Pero debo levantarme de la cama. Debo comer algo rico y delicioso. Este frío debe estimularme. Serán la metanfetaminas que no sé pronunciar. O Zuckberg que  tampoco sé pronunciar. Esa falta de amor en mi, me hace creer que otros son más importantes. Dejé ayer que una amiga me recriminará por haberme comprado unos zapatos. Nunca me compro nada. Di explicaciones que no tenía que dar. Me sentí juzgada. Ella dijo que era como esos amigos mafiosos que tenía que se compraban cosas y ni las utilizaban. Sé que es un gustito banal. Solo el color nos conectaron. DC. Son de una marca de skaters. Es la primera vez que usaré algo de skaters. No sé patinar ni nadar. Desayunaré.

martes, 10 de abril de 2018

Fabricia

Fabricia. Un título llamativo. Película de dibujos animados del 2013, dirigida por Cecilia Traslaviña. El tema es sobre la creatividad en un lugar desolador: una fábrica en ruinas. La música marca el ritmo de la historia desde el comienzo con tonos rasgados que avisan misterio o terror. Los colores de la película son tonos tierras (amarillo, café, terracota, ocre, vaige, naranja, negro). Fabricia es una niña que aparece entre árboles sin hojas y entre las ramas se abre camino hasta las instalaciones de la fábrica. Hay objetos con pinzas que agarran a los posibles trabajadores. Son colocados en una banda deslizadora, la cual los arrojará en una amplia oficina con máquinas de escribir operadas por animales con cuerpo de humano sin cabeza. Pero primero aparecen unas manos de mujer que agarran a Fabricia y la llevan a la banda deslizadora. Fabricia se niega a seguir el destino de la banda y se lanza al vacío. Conoce algunos lugares de la fábrica, mira por las ventanas mientras una mosca sumba en el espacio. Luego sale de la fábrica pero vuelve a ser atrapada por una pinza que la lleva a su destino de la creación. Allí tiene una máquina de dibujar. Cada vez que teclea una tecla se crean cuervos que cantan o pájaros que asustan o perros que están a la luz del día o lobos que aullan a la luz de la luna. La magia de la máquina y de quien la opera se unen para crear seres maravillosos como un conejo, el cual llevará a Fabricia fuera de la fábrica. Es la creación o la creatividad la que nos reinventa cada día. Y con esta idea me conecto. Porque son los ejercicios de creatividad pequeños que hacen que mi vida sea vivida. Es decir, gracias a los ejercicios de una artista he encontrado en la vida cotidiana la creatividad como la salvación a la rutina y al fracaso, al sentirme igual todos los días. La película parece terrorífica pero se desenvuelve dentro de la imaginación del personaje principal para revelar la dulzura de un conejo o caer puede ser salvarse o salvarse puede ser caer para encontrar nuestros propios fantasmas. Así pues, Fabricia nos conecta con la infancia y la belleza de lo bizarro. Fabricia es un personaje rebelde. No acepta un destino fatal sino que se rebela a las pescripciones, puede ser a las prescripciones de ser niña, por lo que lleva pantalones rojos y saco naranja. No es una niña que lleve vestido rosado, sino parece una exploradora. Es una niña curiosa. Le gusta el conocimiento y su creatividad logra transformar el lugar del horror y de las ruinas para volar por el universo. Como el cine se cita a sí mismo en la tradición cinematográfica -como alguna vez lo dijo Pedro Adrián Zuluaga en una de las clases de la Cátedra de la Cinemáteca en el 2013- por lo que encuentro esta película parecida a Alicia en el país de las maravillas (Tim Burton, 2010), donde Alicia se cae en un hueco y un conejo es quien la guía, un compañero, un amigo.

martes, 3 de abril de 2018

Proyecto Florida

Hoy, 3 de abril de 2018, amanecí aburrida por pensamientos bobos. Eso me pasa por enamorarme de imposibles. ¡Ya!, de una vez, es mejor dejarlo claro: ¡seré soltera toda la vida! y los amores románticos solo existen en mi cabeza. Antes del medio día decidí satisfacer mis banalidades y grandes amores: el cine. Aquella pantalla mágica que me saca del mundo y de mis boberías. Lo primero que se me vino a la cabeza fue Proyecto Florida.

A estos sentimientos tormentosos se sumaba un dolor que anunciaba la llegada de la menstruación. Mi cuerpo expulsa cada mes con dolor esa sangre que no dará vida. Revisé la cartelera en Cine Colombia, Cinemark, Cinemateca Distrital, Cinepolis y Cinemanía. ¡Oh sorpresa!, solo pasaban Proyecto Florida en Cinemanía y Cinepolis. Decidí en Cinemanía. Me quedaba cerca pero el horario trunca la jornada laboral. Ni modos, estaba mal y necesitaba reanimarme complaciéndome con algo que me gusta.

Veo cine según la apreciación y crítica cinematográfica. Proyecto Florida había estado en el FICCI y había sido promocionado como una joya en varios programas Días de Cine de RTVE. Del director me gustó su apellido, Baker, igual al apellido de una cantante lesbiana que también es estadounidense. Esas coincidencias llevan a regalos de la vida. Es mejor no dudar y confiar siguiendo el instinto.

Es una belleza todo lo que sucedió para que viera esta película. Una belleza que pensamientos tontos me hayan llevado a ella. Una belleza no sentir dolor menstrual mientras la vi. Una belleza montarme en un bus y llegar sola a casa pensando que todo es una película. Pensando que solo debería ganar dinero para ver muchas películas. Ojalá todos los días.

Salí pasadas las 5:20 pm. Llegué al cine a las 5:29 p.m. Había una señora. La cajera estaba atendiendo el teléfono y no le interesaba atender a dos viejas. La señora que estaba delante mío la llama y le pregunta que si ya empezó Proyecto Florida o está en cortos. La cajera responde que son solo tres minutos de cortos. ¡Imposible! No hay vuelta atrás. No lo dudamos y decidimos entrar perdiendo 12 minutos de la película. Otra señora llega y me roba el turno y dice que entra a Proyecto Florida porque es esa y ya no la presentan en Cine Colombia. Entramos afanadas y la pantalla gigante ya estaba llena de vida. Y solo cuatro viejas en la sala. Amo las salas vacías. Es como si las películas solo fueran para mi.

Proyecto Florida es una película estadounidense de Sean Beaker, estrenada en 2017. Su cartel es precioso. La protagonista es Moonee. Es una niña. Desde ella se narra la película. Moonee vive con Halley, su madre, en el Magic Castle Motel, el cual es de baja reputación o pobre en Florida, ubicado al respaldo del mundo de Disney. El administrador del Hotel es Bobby Hicks, interpretado por Williem Dafoe. Quien fue nominado a mejor actor de reparto en los premios Oscar, BAFTA y Globo de Oro.

Es verano y Moonee comparte estos días de humedad y calor con Scooty y Jancey. Halley es una madre joven que no tiene ingresos fijos o un trabajo que le permita vivir con Moonee tranquilamente. Cada día se inventa así mismo. Moonee a los seis años ya sabe que si quiere helado pide el cambio a los clientes de una heladería. Si quiere pan, galletas y torta va un carro de una iglesia cristiana que hace caridad o donaciones a los pobres. Si quiere wafles va al restaurante de la amiga de Halley. Es una niña muy traviesa. Hace muchas pilatunas. Aprendió de su madre la rebeldía y a no dejarse maltratar de nadie, ni de la miseria.

Es difícil llegar al final de la semana con el dinero de la renta. Se venden perfumes, el cuerpo, se pide un préstamo o se acude a Bobby. La música rap, la cerveza, los cigarrillos, las peleas, la solidaridad y el amor es lo que hay por montón. Moonee confía en si misma. Cuando va a buscar a su amiga Jancey le dice a la madre que ella sabe que van a jugar y no responde qué tipo juego jugarán, sino que confié en ella. El color de los moteles es delirante, un purpura y amarillo contrasta con un mundo de sueños e ilusiones. La vida se disfruta con lluvia, calor y humedad. Por ejemplo, Scooty y Moonee se ubican en la recepción para que el helado no se les derrita tan rápido. Se puede practicar un beso mientras se chupa un helado. Cada día trae una bella sorpresa con cuidadores que están pendientes de estas pequeñas y pequeño.

Moonee dice que el árbol que más le gusta es el que está caído porque sigue creciendo y me mató con el final, cuando le dice a su amiga que será la última vez que la verá y no sabe despedirse de ella. Me soltó un chorro de lágrimas esta escena. Se cierra con un maravilloso personaje que nos enseña que cada día trae momentos divinos así sean pequeños, que la vida te da bellos regalos y nunca te deja sola.


martes, 20 de marzo de 2018

Bichito

Bichito, una suma es cuatro por cuatro igual a veinte. Soy diez mil al cuadrado y tú das veinte mil como resultado. Una resta es la división de tres por tres más dos igual a cinco. Multipliquemos, dividamos, restemos pero yo solo quiero sumar.

jueves, 15 de marzo de 2018

37

Me has regalado la palabra 'horas'. El tiempo es relativo dice una de las teorías de la física. Pero para mí no es lo mismo un segundo a un minuto, un minuto a una hora, una hora a un día, un día a una semana, una semana a un mes, un mes a un año, y un año a 37 años. He pasado solo horas contigo. Y conmigo he pasado mucho tiempo. Y he recordado segundos por años. He tratado de olvidar instantes recordados hasta lustros. El tiempo deja su huella. Pero puedo inventar que las horas son otra cosa al tiempo. H es hielo. O es oro. R es río. A es aro. S es semilla. Me han llevado a otras imágenes. Horas puede ser el nombre de una empresa, persona o animal . No sé cuántas veces he dicho horas. Puede que muchas. ¿Cuántas veces la habré pronunciado este año? Horas puede ser el nombre de una película. Puede ser el tiempo de una novela o un cuento. Puede ser esta mañana o esta noche. 37 HORAS.

lunes, 12 de marzo de 2018

Hermano

Cerebrito. Ruche. Chúpemelo. Te amo: ¡tu ruche! Perejil. Descachalandrado. Sucio. Esa relación que nació hace varios años querido hermano. Me reclamaste porqué no viste La Noche Herida (Nicolas Guillen, 2017).  Además estuviste con Victor Gaviria la semana pasada. Viste las películas de Kurosawa mientras yo trabajaba o dormía. Pero tú escribes mejor que yo. Sabes más de cine que yo. Viste Attenberg (Athina Rachel Tsangari, 2010). Y viste más películas de esa misma directora. Un día te llevé el libro de Clarice Lispector de la colección Señal que Cabalgamos editada por la Facultad de Ciencias Humanas de la Universidad Nacional de Colombia -sede Bogotá-. Te leí El huevo y la gallina. Eran como las 12 del medio día. Hacía sol. Estabas con el uniforme y no sé si me prestaste atención.  Nos sentamos en el andén frente a la casa de Clarita -hoy solo existen las ruinas-. De pronto era martes o lunes, me niego a que fuera miércoles, jueves o viernes. Tenías el pelo puntiagudo mientras el culo te picaba para correr y buscar un balón y dejar a tu hermana que pretendía convertirte en un letrado. Porque ella creía que leer era ser culto, entrar al mundo negado a los pobres. Hoy en día tú eres la copia mejorada. Algún día aspiré a leer cientos de página en una semana, lo haces tú y no yo. Así que sabes más de literatura que yo. Apenas pretendo leer un libro en un año solo para distraer un rato la mente sucia de pensamientos malsanos. Como dice Hecuba ¡de qué me vale ya, ¡desventurada! Acabo de revolver un texto de Antígona con Hecuba. Mi amor infinito para ti querido hermano. Deseo que seas lo que seas, seas feliz. Te quiero ver haciendo pan y sembrando el maíz. No te puedo acompañar a esta aventura porque no me aguantaría la cantaleta de mi mamá diciéndome que con tanto estudio devolviéndome al pueblo a hacerla quedar como un rábano -por no decir un culo-. Como dijo algún día: ¡entre más estudio, más caballa! Pues no soportaría la afrenta. Tú sabrás disfrutar de tu conocimiento y de todo lo que sabes. Sabrás ganarte la vida. Puedes hacer grullas y vender. Puedes ser entrenador. Puedes ser campesino. Puedes ser agricultor. Puedes ser lector. Te quiero hermanito. Podrás ser un padre de familia y llevar a tus hijos e hijas al campo, recorrer las montañas, decir no quiero subir más, o mire bestia ese pájarito. Amas los gatos. Serás un gatuno. Le pondrás nombres salvajes y recordarás el libro de fotografía de Juan Rulfo. Un día te conté una historia y saliste a buscar el libro. No me creías que había sido fotógrafo. Olvidarás este mundo banal y vivirás la sencillez. No tendrás celular. De pronto nunca te iré a visitar. Algún día recordarás nuestras caminatas al parque y mis verduras salteadas. Comerás helado los domingos en el parque. Te emborracharás con el Sute y su guarida. Verás el profesor Melo como ejemplo a seguir porque repetía el inglés con la pronunciación del español. Sonreirás cada mañana porque despertarás temprano a ordeñar las vacas, verás las gallinas y prenderás el fogón. Volverás y te cogerás la cabeza y dirás: ¡yo si que soy guevón de la cabeza y cabezón de la culo! Se te olvidará algo. Escucharás fútbol, vallenatos, rancheras, rock, carrillera y a Edson Velandia. Y al final dirás ¡ya ni me masturbo!

jueves, 8 de marzo de 2018

Política

Sobre qué no te gusta que escriba para escribir en mi diario. Política. No esperaba respuesta. Y ese tema es el que más le gusta. Pero a mi no me gusta escribir sobre política. Es un hecho político escribirte. Es rendirse a otro sin desinterés. Bueno, si hay interés: llamar la atención. Es una bajeza. Es una relación emocional de poder desigual. Es mantener una ilusión estúpida. Pero realmente con esta palabra se quiere es hablar de quiénes nos gobiernan, quiénes nos gobernaran, ¿nos gobernamos? Hay acciones individuales que tienen incidencia en el colectivo o en una misma y son políticas.

El otro día tuve una conversación con un desconocido en un restaurante. El escuchó que votaría por Timo. Prefiero que la FARC esté haciendo política que matando o extorsionado gente. Soy consciente que mucha gente se fue para la disidencia y no quiso el proceso de paz. También una compañera me decía que violaron, mataron, desaparecieron y secuestraron a muchas mujeres. Pero yo lo hacía con los ojos ciegos, así fuera por dos personas que dejaron las armas para estar en la política. Así fuera por una persona que decidió romper con el ciclo de la violencia. Posiblemente este equivocada pero me aferro a este argumento como una utopía. Pero mi partido de la Rosa hoy se quedó sin candidato presidencial, así que ya no habrá voto para la paz ni para los imposibles.

Para la cámara votaré por la candidata afro que me pasó MaE en un whatsapp. Y por el senado no he elegido. Lo único claro es que votaré para que le bajen el salario a los congresistas. Soy una ciudadana irresponsable. Hasta el momento no sé ¿cuál es le tarjetón que debo pedir para que le bajen el salario a los congresistas?, ¿ahora, por quién votar para presidente?, y ¿cuál es el número para votar por Francia? No sé los números y ya no creo en nada. La política se parece a mi autoestima. No vale nada pero pesa diariamente. Parece un yugo. Yo no creo en la política. No me he interesado por saber nada de eso este año.

viernes, 2 de marzo de 2018

libros

He recibido dos libros. Uno, será un regalo. El otro, será para mí. Está lleno de dibujos y en inglés. Fue lindo pasar cada una de sus páginas. Algunas están desprendidas un pedacito. ¡Me gusta! Me gusta todo. Sus dibujos y letras. Lo esperé por varios días. Uno de ellos continuará su viaje. No sé si guste, pero será mi regalo de una de mis artistas más favoritas que se fija en la cotidianidad. ¡Qué alegría! ¡Gracias vida!

miércoles, 28 de febrero de 2018

Fracaso

Hoy, un excelente artículo sobre el fracaso de Daniel Ferrerira. Es importante fracasar para darnos cuenta que la juventud se fue. Esta caduca sin remedio. Pero es la juventud la que nos lanza al vacío. No medimos riesgos. Solo buscamos capturar la meta. Con los años se van asentando las ideas y la certeza pega fuerte. Los aires de libertad y del todo contra todo por lo que queremos alcanzar se esfuman. Fracasar también es importante para la creatividad. Para saber que estamos vivos. Una oda al fracaso, tema recurrente en este blog.

Fracasar no siempre es perder. A veces puede ser aprender. A veces, puede ser parte del éxito, aunque, no quieras llegar a el. El fracaso y la testarudez van de la mano. Pero a veces, te das cuenta o te preguntas: ¿para qué una casa o apartamento en tal barrio, con tantas cosas materiales?,  ¿para qué estas vacaciones?, ¿para qué este título?, ¿para qué este trabajo?, ¿para qué estos hijos?, ¿para qué esta pareja?, ¿para qué este escrito? No hay respuesta. Porque si la curiosidad muere, muere la creatividad, sentencia DF.

domingo, 25 de febrero de 2018

Pompa

Mis pensamientos cuando se verbalizan son como pompas de jabón. Son bellos pero estallan o se rompen. Es como un conjuro que no permite que se lleven a cabo. Dije que iba al FICCI. Nunca he ido al festival de cine más importante de mi país. Hoy me me siento atada a mis decisiones y debo asumirlo. Decidí trabajar en vez de ir a ver una película de Wang Bing o ver de lejos a la camaleónica Tilda Swinton.

Mi suerte está echada a la certeza. Cuánto me cuesta apostarle a la vida, así sea un segundo. Vida mía tendré que seguir con el Cine Club de los Fundadores y la Cinemateca Distrital. Una excelente película me regalaste ayer: Miss violencia. Ya la había visto y no me acordaba de ella. Y terminé con I am not your negro en la Cinemateca Distrital. No me gustó mucho, la verdad, pero aprendí del sufrimiento afroamericano en un país que los deshereda, desprecia o los convierte en parias.  Se aprende de historia. No sabía quienes eran Martin Luter King, Malcolm X y Medgar Evers. No sabía que eran del siglo XX. Paréntesis: ya quitaron la exposición que estaba allí sobre cine colombiano.

Pero deseo ver las películas de Wang Bing. No las he encontrado por internet. Parece ser alguien tan lejano solo de conseguir en preciados festivales de cine independiente. Intentaré ver lo único que hay en youtube. Pero realmente deseo ver esas niñas y niños campesinos, que están sucios y se cuidan unos a otros. La chica mayor cuida de los otros hermanitos y pelean. Eso me recuerda mi infancia, estuve llena de tizne y sucia, era desprovista pero alegre. Aunque a veces la pobreza te roba lo mágico de la vida, el cine la vuelve a llenar de estética y de sentido. Ese campo en el que habitan casas con musgo, frío, animales y niños y niñas que prendemos el fogón para cocinar una sopa de pasta.

domingo, 18 de febrero de 2018

Correo

El correo es una buseta. Se llama así porque hace unos 20 años llevaba las cartas de un pueblo a otro. Hoy en día, lleva el dinero del Banco Agrario y algunas encomiendas de Soatá a Güican. El correo para mi hermano y para mi son canciones del vallenato. Las colocan siempre. Cogíamos el correo para ir a visitar a la madre señora, desde La Uvita hasta La Rinconada, vereda Peñuela, San Mateo Boyacá. Se sentía una nostalgia en ese recorrido, cada punto de la carretera parecía eterno y de antaño. Esa música le ponía una estela de olvido. Sería interesante saber por qué, en el campo en Boyacá, escuchan tanto el vallenato. Aquí van las canciones que colocan:

Obsesión, Las Estrellas Vallenatas
Me tiraste al mar, Las Estrellas Vallenatas
Los caminos de la vida, Los Diablitos
No voy a llorar, Los Diablitos
Un osito dormilón, Binomio de Oro
Si tu amor no vuelve, Binomio de Oro
Olvídala, Binomio de Oro
Un Cóndor herido, Diomedez Díaz
Busca un confidente, Los Diablitos
Hoja en blanco, Los Diablitos
Inocente, Gigantes del Valletano
Acuérdate, Los Gigantes del Vallenato
Me mata la melancolía, Los Gigantes del Vallenato
Nostalgia, Rafael Orozco
Anhelos, Alfredo Gutiérrez
Me vas a extrañar, Binomio de Oro
Distintos destinos, Binomio de Oro
El invierno pasado, Jorge Celedón
Si tu amor no vuelve, Binomio de Oro
Me ilusioné, Binomio de Oro
Amantes inocentes, Binomio de Oro
Bañarte en mis sueños, Binomio de Oro
Tarde la conocí, Patricia Teherán
Declaración de amor, Patricia Teherán
Me cansé de usted, Patricia Teherán

Si esas canciones no sonaban de para allá, sonaban de para acá.

sábado, 17 de febrero de 2018

Encomienda

Mi mamá envío una encomienda muy pesada y grande. Trae pan, mucho pan, calado, duraznos -me recuerdan los albaricoques de Elio, una escena sexual-, arepas de maíz o areparina, arepas de trigo, empanadas de horno y fritas, morcilla -me gusta mucho la morcilla-, queso de hoja -el que hace mi papá-, queso salado, papas, mangos -hermosos, amarillos y rojos- y un pollo criollo gigante. Ella estaba muy contenta diciéndonos que traía la caja. Dijo que nadie la podía alzar solo. Estaba muy pesada. Que comiéramos de manera equitativa y no democrática -siempre es injusta-. 3 bolsas de duraznos. Solo pensó en Samuel, Fabián y yo. No pensó en Marinela para los duraznos. Sabe que no me gusta la mantecada y solo envío para mis hermanos y hermana. Espera que hoy almorcemos de manera suculenta los dos hermanos y dos hermanas. Gracias mamá.

Amigas

Tengo más amigas o solo amigas. No tengo amigos. Esta semana he pensado en Caro Bu, MaE , Bibiana. Me la he pasado con Nancy. Y me vi con Nina. Les tengo cariño y recuerden que siempre serán muy importantes para mi porque me han enseñado a vivir. De cada una he aprendido algo. Han aportado a estos huesos recachamudos o vascuencos -me gustan esas palabras porque son sonoras-. Gracias por el afecto.

Y sé que cada etapa de la vida traerá nuevas amigas y dejará otras. Mi amiga del colegio fue María del Carmen. Y en la universidad estuve con Luisa, Jeniffer, Viviana. La universidad me dejó a Lucía, Amalfi y MaE. El trabajo me dejó a Nina. Y en la vida conocí a Leito y la dejé partir. Alguna vez intenté buscarte y ya no sé tu nombre completo. Espero que, de las amistades que ya no sé nada, estén bien.

¿Qué seríamos las mujeres solteras sin esos afectos? No me puedo imaginar una sin comida, agua y cariño.

Por último, me he acordado de Liliana. Gracias. Y faltaba Alejita.

Clave

Las claves son varias hoy en día. La última fue para la guaya del computador. Aunque no se debe escribir en ningún lugar, por aquello de la seguridad, la escribí en el cuaderno. Suelo escribir casi todo lo que alcanzo a retener para que no se me olvide. No me fio de mi memoria. Piden claves para páginas web de salud, pensión, correo, redes sociales, de entrenamiento y para comprar cualquier cosa. La última vez, el banco no me dejó pagar algo por internet porque no tenía una clave activada desde una aplicación del celular. No pude hacer la compra porque no tengo eso.

El hecho que realmente quiero relatar, es que mi hermano alguna vez intentó ingresar al computador con el nombre de cámara como clave. Me imagino que colocó: camara123, camarahastasiempre, camarita, camarote. Qué risa me da de pensar cuántas posibilidades escribió con cámara. Casi nunca coloco claves con los nombres de mis amantes o personas que me gustan o atraen sexualmente. Esa vez, la clave era casi imposible, era el nombre de una sala del museo nacional. Creo que no pensó en eso. Era Teresa Cuervo. No me acuerdo si escribí todo el nombre o una parte.

Pero he caído en el intento de los nombres de los amantes como una posibilidad de retener un suspiro. He colocado tu nombre en la clave de sesión del computador empresarial. Durará tres meses. Después colocaré acoirirs123 o sueloestarbien123, quemaravilla123, virgendelasmercedes, orillasescabrosas o la fecha de ese día en letras, etc.

sábado, 10 de febrero de 2018

Objetos

Objetos que me distraen. 
No. 
Son miradas que me cautivan. 

Ayer empaqué los objetos que uso en el puesto de trabajo. Me traslado para el norte. Casi se me olvida una lata de gaseosa con una pintura de Guayasamín. Nancy me recordó que la olvidaba. Le pedí a mi hermano que me recogiera. Llevó la mochila para cargar con mis objetos. Son lápices, papeles de recursos humanos y otros. Tengo un pocillo y un porta vasos con un pájaro. Desocupé los cajones y cerraron con llave. También tengo un limpia aura, un kid para la supervivencia, que es una pequeña caja con palabras que coges al azar para distraerte o aventurar una decisión que no puedes tomar. Algunos papeles los boté a la basura y otros los reciclé. Un computador y una memoria con poca información. No borré mis archivos personales. Hace dos días había cambiado la clave del computador. Trabajaré en otro lugar.

jueves, 8 de febrero de 2018

Enredos

Escribo cualquier cosa por molestar. Este escrito no tiene sentido. Disparador de la creatividad. Escriba lo que se le ocurra. Nada. Todo. Cualquiera. Yo. Tú y nadie más. Este camino es visible. Y la noche en paz. Hasta mañana. Eres una rosa. Yo un pastel. Ayer fui a verte. Hoy pronuncié tu nombre. A veces me acuerdo de ti. Mañana no sé. Posible que si. A pesar de todo. Me gusta este enredo. Espiral por hallar. Dibujos por dibujar. Sentido sin sentido. Sin sentido con sentido. A pesar de mi soy yo. Yo soy yo. Esto escribí alguna vez. Y a un niño le pareció natural y para un adulto era egocéntrico. Escribir para sobrevivir dice Vila-Matas. No deseo nada. Nada de nada. No quiero viajar. Ya no deseo casa. Ya no quiero estudiar. Ya no planeo nada. La situación está pesada. Él. Copio frases que escucho. Ayer intenté matarme. Hoy resucito como cristo para siempre. Gotas de rocío mojan mi cama. Yo mojo la tuya con esperma. Se prende la vela. Nada por el río. Muere el día y amanece la noche. Ya no quiero ser grandilocuente sino cualquiera. Soy mortal. Solo me queda la muerte. Tengo que morirme. Solo me queda eso.

miércoles, 31 de enero de 2018

Carta para un extraño

 Bogotá, 31 de enero de 2018.

Querido extraño:

Esta carta no surge del corazón ni de la razón sino de la experiencia. Pero no te quiero engañar, realmente surge como un disparador de creatividad propuesto por Aniko Villalba. Esta carta, se supone que, la encontrarías en un bolsillo de una prenda de vestir de un almacén de ropa o en el buzón de tu casa, entregado por la suerte del destino. Pero como me ha dado pereza escribirla a mano, la compartiré con mis amigas y lectores de este blog.

La primera cosa que aprendí fue a llorar. Me lo acabo de inventar. Aprendí a tener miedo -se supone que esta carta es de situaciones positivas que he aprendido en la vida-. Mentiras. Así que alguna vez en su vida haga alguna cosa de la siguiente lista porque allí hay situaciones que me han hecho sentir bien algunos instantes.

-Renuncie al trabajo. Confíe en la vida y no dude cómo será el futuro.
-Haga un viaje sola o solo, así sea al barrio o vereda de su pueblo o ciudad, al cual nunca ha ido.
-Regale un dulce a un extraño.
-Ayude a pasar la calle a un invidente.
-Haga dibujos por una semana en un diario.
-Baile una canción así no la sepa bailar.
-Haga el ridículo con desconocidos y en un lugar desconocido.
-Grite en una montaña muy fuerte y escuche su eco.
-No se bañe por tres días y no se cambie de ropa.
-Pida a alguien desconocido ayuda (por ejemplo, que le regale comida, minutos de celular o dinero) para algo que necesita de manera urgente. Se lo agradecerá toda la vida.
-Vaya al psicólogo.
-Vaya durante un mes a solo eventos gratis de su pueblo o ciudad.
-No use el transporte urbano, ni el carro o bicicleta durante un mes sino que camine hasta su lugar de trabajo, estudio o recreación.
-Dude de lo que sabe.
-Bese los pies a su pareja.
-No hable durante un día.
-Enséñele a alguien desconocido a cocinar una sopa, postre, ensalada o plato.
-Tenga un amor de verano o un amor pasional o sexual durante un viaje.
-Tome alcohol hasta perder la conciencia y no recordar nada, con su familia o con sus amistades más cercanas.
-Lea un libro que le cueste leer.
-Ame a alguien así pierda la razón o la vida.
-Juegue algún juego de la niñez cuando se sienta adulta o vieja.
-Masturbarse durante una semana.
-Haga un voluntariado.
-Haga una donación filantrópica a una organización o amistad o extraño.
-Siembre un árbol.
-Parase de manos.
-Comparta la felicidad.
-Viva solo o sola.
-Cortese el pelo lo más bajo que se atreva.
-Dígale a alguien desconocido que le gusta, y si se atreve, déle un beso en la mejilla (obviamente, si le gusta).
-Mire el cielo y solo piense en el color y la forma que esta viendo.
-Abrace un árbol y camine descalzo sobre la hierba.
-Hable con un desconocido en un bus de transporte urbano.
-Compre y use el perfume más caro y fino que haya en el mercado.
-Tome un curso de arte, teatro, fotografía o cine. En algún momento de la vida le ayudará a sobrevivir.
-Vista de puta o puto en una fiesta de disfraces.
-Viva sin televisor por más de cinco años.
-Reutilice un celular.
-Prenda el fogón y cocine con leña.
-Suba una montaña que requiera mucho esfuerzo físico y mental.
-Lea un libro de Lynda Barry y haga un espiral por lo menos 100 veces en su agenda personal.
-Suba las escaleras de un edificio de 20 pisos.
-Cuide las plantas de sus amistades o vecinos así se mueran.
-Comparta su almuerzo con alguien que sabe que no puede comprarse el almuerzo ese día.
-Cuéntele a la gente que es gay, lesbiana, pansexual, travesti, etc. sin miedo.
-Subase a un árbol y quédese encaramado por un rato.
-Vaya solo o sola un 24 de diciembre a las 7 p.m. a ver una película.

Por el momento no tengo más concejos sencillos para hacerle pasar un rato agradable o desagradable. Buena suerte.

ika rekca

viernes, 19 de enero de 2018

Planchas

He tomado, hoy 19 de febrero de 2018. Estoy ebria. He retado a cuatro (4) personas para hacer las planchas de youtube que estoy haciendo hace un mes. He logrado resultados. Todo se consigue con trabajo, constancia y esfuerzo. Son cinco (5) minutos diarios. Lo han aceptado. No se pierde peso. Se trabaja tonificación del abdomen. Se veían emocionadas. Ya las quiero ver cuando a los 10 segundos ya quieres caer al suelo y debes mantenerte hasta que el reloj marque un minuto o 30 segundos. Es muy fácil. Pero aunque parezca fácil debes creer en ti y resistir. Los tres (3) primeros días te duelen los músculos del abdomen. El secreto está en dejar fluir la respiración y no retenerla. No les dije esto. Es súper importante respirar normal. No se animaron al reto de la respiración cinco (5) minutos diarios. Pero he logrado convencerlas. Pero el colmo es que me he ganado a un desconocido, Juan Camilo, quién quedó impactado con las planchas o abdominales que hice en la tienda. Me pidió mi teléfono y dijo que mi belleza era extraña y rara.  "Eres una belleza extraña". "Eres una belleza rara". "Debes cobrar por hacer eso". No sabe que me gusta llamar la atención. Gracias vida. Linda noche de viernes alcoholizado.

domingo, 14 de enero de 2018

Julien

Ayer, 13 de enero de 2018, fui a ver una película. Parece que las relaciones sociales se sostienen por las mentiras o secretos. No tengo secretos. He contado casi toda mi vida. Se escaparan algunos detalles, algunas historias. Siempre empiezo por lo peor. No suelo revelarme como un buen vino, sino como un alcohol ordinario sin madurar.

Ayer supe que cargo con el lastre "síndrome del yaciente o fantasma". Es cargar con el nombre de alguien que murió trágicamente. Mi prima murió cuando tenía 10 o 12 años, en un accidente de tránsito. Llevo su nombre. En el álbum familiar hay una foto de su cuerpo en el ataúd. Esa foto siempre me ha horrorizado. Y curiosamente a veces he pensado que moriré en un accidente de tránsito.

Y lo mejor que me ha pasado este fin de semana es escuchar las canciones de Julien Baker. No entiendo sus letras en inglés. Pero busqué sobre ella en español y escribe con el alma rota, con el corazón a punto de fenecer. Es increíble. Es como una pequeña Amy Winehouse. Es autodestructiva. Es bella. Es lesbiana. Es cristiana. Es austera. Es simple. Su música es preciosa. Con 22 años me hace alucinar. Algún día descubriré que dicen sus letras acompañadas de una bella música. La conocí por Tiny desk NPR. Esta página la puedo ver en la oficina. No está prohibida. Menos mal. Salió hace cinco (5) días este precioso video.

Quisiera leer pero soló leí unas 20 páginas, un libro de Susan Sontang que encontré en una mesa de noche desconocida, esta mañana. Qué bellos regalos te da la vida. Era sobre la fotografía, si se considera arte o cómo se ha conceptualizado sobre ella.

Llueve y el frío acompaña mis dedos de los pies. Vuelve a ratos un pito en el oído que me recuerda que no he dormido lo suficiente. Suena la lavadora. Quisiera que sonara la nevera de aquella persona. La asesinaba cada vez que el motor retomaba su marcha. Hoy la vida es bella. Veo el libro "Manual para mujeres de la limpieza". Me leeré un cuento al azar.

Abrazos a todos, todas, todes, todus, todis. Podemos jugar con el lenguaje porque crea realidades.